tag:blogger.com,1999:blog-81481842365236623172024-02-20T18:41:38.533+01:00dporvidaUnofficial blog del CD GuadalajaraKilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.comBlogger259125tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-39787174357501663742015-05-18T12:56:00.001+02:002015-05-18T12:56:48.989+02:00Perdón y lolololololoQuiero pedir perdón. Perdón por decir que un jugador trotó contra el Rayo B; perdón a otro por enzarzarse con un compañero en el campo y por no celebrar los valiosos goles que mete a favor del Dépor últimamente. Hay que pedir perdón por ser crítico con estas cosas porque lo que toca es alegrarse sin más, disfrutar el momento de alcanzar el play off sin pararse a analizar que obedece más al demérito ajeno que al mérito nuestro.<br />
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Después de muchos meses de abandono del blog (reflejo exacto de la poca pasión que me levanta el Dépor deshilachado, triste y gris de esta temporada) decido escribir hastiado de la planicie intelectual que abunda en esta España nuestra. Si criticas eres un hater; si pones la lupa en algo distinto a la masa eres un raro; si estás departiendo con unos cuantos conocidos por el Twitter sobre tus legítimas impresiones, aterrizan los interesados y los grupies cazadores de autógrafos para ponerte en tu sitio por andar tirando algún petardo el día de la boda. Es que al hacerlo bajo el anonimato tu opinión no merece respeto, como si llamándote Nicasio Sánchez o Ataúlfo Fernández ya te diera toda la respetabilidad del mundo, aunque dijeses exactamente lo mismo.<br />
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¿Cómo cojones se te ocurre criticar la actitud de un tío al que pagas con tu abono? Es, desde luego, una locura. Locura de hater, la paranoia de un tarado que “debería” andar de juerga por los bares celebrando el play off, porque lo manda la tradición, porque es lo que hace todo el mundo. De todos es sabido que jugar un play off es lo más. No hay nada que lo iguale, ni siquiera la dignidad de practicar un fútbol agradable. Da lo mismo que lo hayas conseguido a rastras, empatando los dos últimos partidos con la oreja en el transistor, quedándote en pie en medio de la competición porque todos los demás se han tumbado. Es obligatorio salir con el coche a pitar, meterse en la fuente de Bejanque con la camiseta morada. Y mucho lololololo. Hasta la afonía.<br />
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Quiero pedir perdón por opinar que el Dépor tiene un entrenador flojo, sin autoridad, sin personalidad, zigzagueante y sin estilo. Puede que muy simpático con la prensa y la afición, no lo dudo. Pero un entrenador que deja que dos jugadores lleguen casi a las manos en medio del partido crucial y haga por disciplinarlos entre poco, nada y nada de nada. Que si los chavales quieren calentarse la cara delante de 500 niños de las escuelas del club qué le vamos a hacer. Vale más no remover y empatar para asegurar la eliminatoria, que es lo que cuenta. Así es este deporte, amigos.<br />
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También quiero pedir perdón si me suda los huevos que a los jugadores les deban un mes o cuatro. Más que nada porque yo no pago el abono por meses ni a 120 días con talón sin fondos. Lo pago entero en junio del año anterior, poniendo unos billetes encima de otros en la oficina. Unos billetes que distraigo de otras cosas que necesito para pagar un tiempo que robo a la gente que quiero. Así ha venido siendo durante muchos años, al menos hasta que me estallen las pelotas de aguantar niñerías, cosa que calculo será pronto porque cada vez estoy más convencido de que el fútbol no tiene arreglo con tanta bobada mercenaria y falsa como lo envuelve. Perdón si creo que los jugadores me deben ese respeto como aficionado; perdón si creo que cuando se rascan el badajo me ofenden a mí y no al que les debe el dinero; perdón si opino que cuando no celebran un gol ofenden a un escudo que tiene 68 años y no a una gerencia que lleva mucho menos.<br />
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Desde el rebaño quiero decir que lolololololo. Que da lo mismo que habiendo sumado dos míseros puntos en las dos últimas jornadas hayamos ganado dos puestos en la clasificación porque los adversarios iban cayendo como manzanas maduras. Mejor no haberlo visto, mejor no decirlo por ahí. No vaya a ser que seas hater, aguafiestas, cenizo y un animal sin entrañas que no se alegra por nada, un infeliz. Si un jugador no corre, será por el calor, como si los otros hubieran estado jugando por Skype desde Siberia en enero. ¿Que no acompaña las jugadas de ataque? Será porque llega cansado a estas alturas de la temporada. ¿Que no celebra los goles? Será por una promesa a la memoria de don Santiago Bernabeu o por un parentesco con doña Teresa Rivero.<br />
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Sí, amigos. Hay que estar alegre y no reparar en esos saltones detalles de descomposición atómica del vestuario. Hay que aplaudir a jugadores que no se acercan a celebrar el play off con la grada porque somos tan cabrones que no pagamos el abono hace un año, cuando debimos haberlo hecho. Hay que felicitarlos por vestirse de corto porque el Dépor es el único club que debe dinero. Hay otros que pagan dos temporadas por adelantado, te arropan por la noche en la cama y te dan un besito mientras te colocan tu coronita de peluches favoritos en la almohada. El Dépor es una ínsula miserable en un mar de abundancia. De la Segunda B hacia abajo es todo grifería de oro y alicatado de platino con incrustaciones de diamantes.<br />
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Es muy fácil hablar desde el anonimato, ver los toros desde la barrera. Cierto. La afición somos una piara de señoritos que dedicamos el día a sestear en Puerto Banús mientras contamos nuestros yates con desgana. Nosotros no tenemos problemas, más bien nos los buscamos. Nos ponemos bajo la lluvia, las heladas o el solazo de ayer por vicio. También debemos callarnos cuando entra por un euro todo cristo a ver los peliculones cuando nosotros estamos pagando alrededor de 5 y nos tragamos toda la producción de serie B en el invierno, cuando el equipo no se juega más que tres puntos por partido que suman exactamente igual en la jornada 14 que en la 38. Por eso nos merecemos peleas en el césped, malos rollos, futbolistas que dedican los goles que meten a sus primas de Santander y hasta duelos a navaja si se tercia, que eso sí que da espectáculo. También nos merecemos que nos repliquen en el Twitter y que nos pidan el DNI para saber si nuestros palos tienen pedigrí o somos simples chuchos callejeros.<br />
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En fin, que lo siento. Que lololololo. Que todo de cojones, de verdad. Muy normal. A ver si perdiendo los dos próximos partidos vuelve a haber suerte y el rival desaparece en el triángulo de las Bermudas para que podamos pasar de ronda y el siguiente rival se retira y al último lo esquilma una epidemia de rubeola.<br />
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Perdón por pensar que hemos entrado de rebote y con la brillantez del carbón. Por creer que nosotros no tenemos la culpa de los errores en la gestión del club (ni tampoco el mérito de los aciertos). Por pensar que nuestros ánimos merecen “algo más”, alguna limosna afectiva de estos cracks internacionales que rechazaron ofertas millonarias y con anticipo en dólares del CSKA de Moscú para honrarnos con sus habilidades en el Escartín.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-72061239115095063522014-11-10T20:30:00.000+01:002014-11-10T20:30:12.695+01:00Alguien tenía que decirlo: Salvachúa, vete<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBv2Nj8MrAxMTNQDLQwuL0kzRMdYG602D7r1QHOjD1Kw48jGN0nT-XvauaBN3hFn2NXseS-t3F4e4rPz9QvzcRArdC2sL24EzKU4NfKC8y8fHPT1aG47GWnYwY81pxmLE9i-y4ijEX8HI/s1600/salvachua_invisible.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBv2Nj8MrAxMTNQDLQwuL0kzRMdYG602D7r1QHOjD1Kw48jGN0nT-XvauaBN3hFn2NXseS-t3F4e4rPz9QvzcRArdC2sL24EzKU4NfKC8y8fHPT1aG47GWnYwY81pxmLE9i-y4ijEX8HI/s1600/salvachua_invisible.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Es invisible y lo estáis viendo igual que yo</td></tr>
</tbody></table>
Llevaba ya uno o dos días dándole vueltas al tema (concretamente desde que empezó la temporada), pero como tampoco quería parecer oportunista he esperado al momento justo para decirlo, al momento en el que hemos alcanzado ese liderato tan etéreo y falso como un Lacoste de los chinos. Qué mejor que realizar la petición ahora, que todavía estamos a tiempo de enderezar las cosas.<br />
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Sí, amigos. En un mundo repleto de falsos líderes, de hombres y mujeres de yesca seca que ocupan el lugar que ocupan por azares del destino y la triste comparación de sus exiguas capacidades con las de los cadáveres que les rodean, nuestro Deportivo Guadalajara no iba a ser la excepción que confirmase la regla. Estamos ahí más por demérito de nuestros rivales que por acierto nuestro en un grupo que parece lo suficientemente igualado como para no fiar nuestra suerte a la inspiración de una jugada que nos dé una victoria cada mes y medio y acabar otra vez en mayo con la zanahoria a media cuarta de la boca como el año pasado, mendigando play off.<br />
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Este Dépor de <b>Salvachúa</b>, que no ha merecido realmente la pena salvo en algunos breves fragmentos de los primeros partidos: Las Palmas, Conquense, Tudelano y Sestao River, al margen de que en los tres evidenciase terroríficos agujeros defensivos, no sólo es el líder de Segunda B con menos puntos empatado con el Español B (21) frente a los 26 del UCAM y los 28 del Murcia en los grupos IV y I, sino que en el cruce copero contra el Lleida (2º con los mismos puntos que el Dépor en ese grupo III encabezado por el filial perico) nos pintó la cara color arcoiris.<br />
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Más allá de los números y de los continuos pinchazos de los rivales directos en las últimas jornadas, frecuentemente por partidos directos entre ellos, el problema del Dépor es que vive en el campo muy por debajo de sus aparentes posibilidades reales. Quizá nos equivoquemos muchos pero da toda la impresión de que hay bastante más plantilla de la que dictan los resultados y, lo que es peor aún, que hay jugadores para desarrollar un fútbol más agradable, compacto y eficaz. Al menos lo suficiente como para no estar contra las cuerdas en amplias fases de los dos últimos partidos después de adelantarse en ambos en el marcador y recolectando los seis puntos con marcadores tan amplios y falsos como nuestro liderato provisional.<br />
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Esos seis puntos nos han permitido mirar la tabla desde arriba en lugar de estar peleando con el Socuéllamos, el Atleti B, el Real Unión y el Tudelano por el puesto de promoción a Tercera con 15 puntos, aunque todos sabemos que un simple golpe de viento desfavorable en ambos partidos habría bastado para perderlos. Los dos.<br />
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Pero reitero que el peligro no procede de ocupar una u otra plaza en la jornada 12, cuando sólo siete puntos separan al primero del descenso. El peligro viene de volvernos a creer que podemos competir con estos mimbres secos cuando el grupo se empiece a depurar a partir de diciembre o enero. Contra el Valderas (último con una sola victoria por 1-0 contra el Socuéllamos) pasamos verdaderos aprietos desde el minuto 15 de la primera parte hasta el ingreso de <b>Rida </b>en el minuto 65. La lesión del delantero rival <b>Joaquín </b>vino a echarnos también un cable. Ojo porque hablamos del último equipo de la tabla cinco puntos por detrás del penúltimo, un Conquense que también pudo habernos roto todas las vértebras en La Fuensanta antes del descanso.<br />
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El problema más que evidente de <b>Salvachúa </b>es que carece de personalidad como entrenador, algo que transmite al equipo mediante innumerables pruebas y/o castigos. Cambios, recambios, onces distintos, permutas en los puestos, posición de los laterales, frecuentes idas y venidas del centro del campo y la línea de tres cuartos... que no siempre han estado condicionados por lesiones o sanciones, algo que resulta natural en una competición larga.<br />
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Las rotaciones de hombres y puestos han sido constantes hasta el punto de que ni siquiera ha consolidado a un portero. <b>Salvachúa </b>da siempre la impresión de que juega condicionado por el rival, sea éste el Bayern de Münich o el Torpedo 66 de Cebolla. Jamás reitera un planteamiento que por ejemplo contra el Tudelano pareció estar muy próximo a la tecla afinada en la nota exacta, después de corregir unos metros la posición de los dos centrocampistas de ataque o falsos delanteros que solían custodiar a <b>Toledo </b>a fin de taponar el excesivo caudal ofensivo desplegado por ambas bandas en la visita a Cuenca, una fuente de continuos descosidos defensivos que es innecesaria a no ser que el marcador te obligue.<br />
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Fue tener un contratiempo (Derrota en Irún) y <b>Salvachúa </b>volvió a ser el mismo mar de dudas al que nos tiene acostumbrados, empezando con aquel absurdo viaje de <b>Mato </b>al pivote defensivo que ha ido repitiendo de manera intermitente vaya usted a saber por qué razones estando o no <b>Yebra </b>disponible para jugar. Peor arreglo tiene su fijación otorgándole la titularidad a <b>Pérez</b>, un jugador joven, inexperto y exasperantemente lento cuya única virtud aparente consiste en rebañar algún que otro balón en la frontal y lanzarlo a puerta, habilidad que apenas ha tenido ocasión de mostrar esta temporada en liga (recuerdo un disparo flojo y colocado en Fuenlabrada y poco más) como lo hizo la anterior en la copilla Federación.<br />
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<b>Arroyo</b>, <b>Mato</b>, <b>Molinero</b>, <b>Rida</b>, <b>Manzano</b>, <b>Gómez</b>, <b>Moyano</b>, <b>Lechuga</b>, <b>Ulbrich</b>... la lista de jugadores que o bien no saben si jugarán el domingo o en qué posición lo harán es cada semana más extensa tras la inclusión de <b>Lacruz </b>en el lote una vez repuesto de su lesión inicial. Da la impresión de que para <b>Salvachúa </b>es un problema disponer de muchos jugadores, más que una ventaja. Como si no supiera qué hacer con ellos.<br />
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Otro notable rasgo de nuestro entrenador es su enorme rigidez a la hora de corregir un partido que se va torciendo, como si el rival tuviese que jugar noblemente a dejarse matar. Los dos últimos partidos son buen ejemplo de ello, con pequeñas correcciones tácticas del preparador contrario anulándonos y condenándonos al eterno boleón desde atrás, magnificado ahora por la recia pata cañonera de <b>Ulbrich</b>, sin buscar incorporaciones de los laterales mediante paredes u otros recursos algo más complejos de incursión entre líneas que la perpetua búsqueda de la cabeza prolongadora de <b>Toledo</b> por el carril central y lo que surja.<br />
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Esta falta de reflejos convierte al Dépor en un equipo con un decente plan A pero plano en la conversión del modelo. Contra el Valderas, <b>Mato </b>y <b>Yebra </b>pudieron pensar y actuar durante un cuarto de hora, lo que se tradujo en una media docena de llegadas de amplia gama. Pasado ese tiempo el rival apelotonó a sus mediocampistas en el redondel y se acabó el Dépor. Tuvo que salir <b>Rida </b>¡50 minutos después y con el partido empatado! para empezar a sobar la bola alternando ambos lados del campo y destramar esa arpillera pegajosa en la que estuvo empantanado el pobre <b>Mato </b>hasta entonces desde que le pusieron encima a la colección de guardaespaldas. De <b>Pérez </b>sólo hubo noticias cuando anunciaron el cambio por megafonía.<br />
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Pues sí. Planicie táctica, rigidez en la lectura y comprensión de la trama del partido, falta de personalidad en la elección del sistema y bandazos en la estructura del equipo y el reparto de puestos son las cinco notas con las que está componiendo <b>Salvachúa </b>su sinfonía del liderazgo, tan desafinada, inerte y ronca que es imposible que perdure.<br />
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Lo digo ahora que vamos primeros, para que nadie me acuse de oportunista cuando las cosas se vuelvan a torcer, cosa que pasará porque en estas condiciones tiene que pasar.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-1636472539079377362014-09-15T21:04:00.000+02:002014-09-15T21:06:42.684+02:00Cemento<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwirLPEKl1g18uJXBza45-syZ7_5pz1t8JEHqhyphenhyphenENP7FYK3O3sh8Z51Kasxvb0VbMplxOawnruDvFl8AfEZ_b3RN1q6UdiG7moBYCqTeCU3G5EJQF861Ejt2XhcGOLVi4rdVFSa1UfDuM/s1600/cementoman2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwirLPEKl1g18uJXBza45-syZ7_5pz1t8JEHqhyphenhyphenENP7FYK3O3sh8Z51Kasxvb0VbMplxOawnruDvFl8AfEZ_b3RN1q6UdiG7moBYCqTeCU3G5EJQF861Ejt2XhcGOLVi4rdVFSa1UfDuM/s1600/cementoman2.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pobre James, qué mala color me ha cogido.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Recuerdo haber sido del Real Madrid, sufrir por las dos ligas perdidas en Tenerife con aquel <b>Buyo</b> (decís de <b>Casillas</b>, pero tela) correteando como un muñeco de videojuego entre los palos. Recuerdo el éxtasis de las cinco ligas seguidas imposibles de la "Quinta del Buitre", la séptima redentora, que fue la de la comunión del club con la era del color. Luego vino <b>Zidane</b>, la leyenda, una hilandera sobre el césped. Le vi varias veces en el Bernabeu, muy cerca de la hierba y no creo que jamás contemple un espectáculo semejante en un campo de fútbol. Jugaba con el tiempo detenido, a 48 fotogramas por segundo, como el plano secuencia semicircular de Mátrix.<br />
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A <b>Zidane </b>lo trajo <b>Florentino </b>un año después de convertirse en presidente (verano del 2000) con aquel eslogan con el que tanto nos aburría <b>Valdano</b>: <b>"Zidanes y Pavones"</b>. Todos sabemos que pavones salieron pocos, afortunadamente. Tampoco Zidanes, aunque sí un racimo de futbolistas cada vez más caros que el club se obstinaba en contratar por más dinero del que parecían valer, como ese paleto que emborracha de balde a todo el pueblo para que se enteren de que le abulta la cartera.<br />
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<b>Florentino </b>llegó al Real Madrid en pleno apogeo del aznarismo. En realidad, es un pelo más del bigote de <b>Aznar</b>, quien justamente en 2000 revalidaba mandato (esta vez por mayoría absoluta) tras haber lanzado en su primer cuatrienio esa ley del suelo tan generosa con el ladrillazo, la hipoteca de importe creciente, el mausoleo de obra pública y todo lo que ha venido después: <b>Zapatero</b> papando moscas en los córners de la Champions de la Economía y <b>Rajoy </b>viendo la vida pasar en su escalera sin peldaños que conduce una y otra vez al mismo piso.<br />
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<b>Pérez </b>es un personaje tan intensamente aznaresco que difícilmente olvidaremos el abrazo pornográfico que se dieron ambos en la final de Lisboa contra el Atlético. Curiosamente no es el primero que captó las posibilidades combinatorias del cemento y el fútbol. Ya lo habían hecho <b>Gil</b>, <b>Núñez </b>y otros muchos personajes de medio pelo por toda España, e incluso su antecesor: <b>Lorenzo Sanz</b>. Sí cabe atribuirle a <b>Florentino Pérez</b> la conversión de los prosaicos aparejos del ladrillo en feromonas atractivas para la hermosura.<br />
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Con el presidente de ACS ocupando el pivote del palco, el Real Madrid empezó a dejar de existir como cosa del fútbol. Los aduladores y pelotas de toda la vida perdieron interés por el color blanco a medida que lo ganaban por el verde del dinero. En ese palco se repartía más turrón que en los consejos de ministros y lo sabía toda España. Palurdos de todas las provincias contrataron despavoridos su palco VIP, algo así como un cuartucho trastero junto al gran salón de palacio, lo suficientemente cerca de “<i>El hombre</i>” como para devorar los huesos de alguno de los chuletones de obra pública que se asaban al calor desprendido por las estrellas galácticas. 2 ligas y una Copa de Europa es el magro bagaje deportivo de aquel <b>Florentino </b>I, entre otras menudencias que se escriben con prefijo “Súper”.<br />
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La victoria de <b>Zapatero </b>en 2004 enfrió temporalmente ese edén alicatado hasta el techo. Tanto que en 2006 dimitía <b>Florentino</b>, siendo sustituido por el refrán “<i>otro vendrá que bueno te hará</i>”. A falta de mejores argumentos, la fulera peonada de <b>Ramón Calderón</b> y <b>Pedja Mijatovic</b> (incontestable héroe de la séptima) se aferró al fichaje estrambótico (y ridículamente caro) para ordeñar el oro blanco, aunque también de buenos jugadores, pagados siempre a precio prohibitivo, claro. A falta de una empresa como ACS como casino de la franquicia, su negocio carecía de ornamento arquitectónico alguno. Líneas puras y funcionales: el cerdo era el fútbol. ¿El palmarés? 2 ligas y algún litro de “Súper” para rellenar el depósito.<br />
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En 2009, tras aquella asamblea y el turbio episodio del voto por correo que forman parte de las escenas eliminadas del montaje final de “<i>Uno de los nuestros</i>” (Curiosamente había un <b>Luis Bárcena</b> -sin "s" final- merodeando por ahí), se instauraba el reinado de <b>Florentino II</b>, que hasta la fecha ha dado a luz 3 ligas, 2 copas del Rey y una Champions, que le sirve para empatar en este deífico cajón de la vitrina más crucial para el madridismo con, agarraos, el ¡<b>Lorenzo Sanz</b>! de <b>Ognjenovic, Secretario, Jarni, Baljic, Anelka, Geremi o Karembeu</b>. No, no hace falta que me recordéis lo importantes que fueron estos tres últimos en la octava, que me acuerdo. Seguro que hubieseis apostado vuestra cuenta de ahorros a que semejantes paquetes iban a hacer tantos goles con tantas uñas. Ya.<br />
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Para no tocar el siempre espinoso asunto de <b>Mourinho </b>versus <b>Casillas </b>versus <b>Diego López </b>versus jugadores del Barça... con mierda a saco en plataformas variadas, desde redes sociales a tertulias, acudo directamente a este verano y a su relación con un tema que saltaba recientemente a la prensa: fichaje a finales de julio de <b>James </b>(80 millones), por un lado, y contrato por valor de 692 millones de euros para que ACS construya una autopista en Colombia (la primera que consigue en ese país en la historia de la empresa) además de la explotación en régimen de concesión durante 25 años.<br />
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Reacción observada: miles de madridistas en Twitter o en los comentarios de los digitales presumiendo de que el fichaje está con esto más que amortizado. Qué listo es <b>Tito Floren</b>. Es un cruce de dios y <b>Nacho Vidal</b>.<br />
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Para que yo me entere. Resulta que ACS, con su presidente y consejero delegado a la cabeza, con los famosos <b>Albertos </b>(los ex de las <b>Koplovitz </b>de las gabardinas) y la incansable familia <b>March</b> formando el triunvirato de máximos accionistas, va a firmar un negocio de 9 cifras de ingreso en Colombia gracias a una gatera previa de 8 cifras de gasto que podría haberle abierto a la empresa el fichaje de un chaval de 23 años cuyo traspaso y nómina pagan los socios y aficionados del Real Madrid con el apoyo a su color blanco.<br />
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Explicadme dónde está el negocio porque a veces me pierdo.<br />
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¿A tal grado de ceguera ha llegado el seguidor medio del fútbol de élite actual que algunos, ni siquiera como paganinis del invento que son, saben distinguir entre los que plantan los tomates, quienes los riegan y quienes se los zampan?<br />
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<b>Florentino Pérez</b>, el hombre que instaló la caseta de obra dentro del palco y la adornó con azafatas que te arropan con una mantita y te sirven whiski de 12 años y jamón de bellota, vuelve a las andadas, ahora como hombre bala de cañón y su salto mortal con doble tirabuzón carpado hacia atrás, una burda operación de marketing deportivo-nacional, un guiño irresistible a un país que se derrite al ondear de su bandera tricolor y cuyo beneficiario último es ACS (no el Madrid, ¡ACS, coño!).<br />
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Este número circense de nueve cifras se ha cobrado una víctima cualificada: la venta de <b>Di María</b> al Manchester United para cuadrar los balances del club, a uno de los jugadores más sorprendentes, decisivos, incómodos para el rival, trabajadores y en forma del mundo, eso sí, a la “irrecuperable” edad futbolística de 26 años. Ha cambiado a este feo fideo, decisivo en la décima, por un chaval cuyo parte de guerra se ciñe a cuatro partidos decentes, con rivales de la talla de Grecia, Costa de Marfil y Japón. Por un chaval cuya mayor cualidad va a resultar que era ser colombiano. Ni <b>Florentino Pérez </b>sabe tan poco de fútbol, señores.<br />
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Operaciones de esta zafiedad me inclinan más cada día que pasa hacia mi Dépor y sus miserias del "13 rue del percebe" y menos hacia un Real Madrid del que yo solía ser, con el que acostumbraba a sufrir -menos- y gozar -más-. <b>James Rodríguez</b> no ha venido al Madrid para vender camisetas fucsia entre una nueva hinchada latina que despreciarían con toda su alma los ultrasur, tampoco porque una revista para adolescentes le considere entre los 10 más atractivos de no se qué hemisferio, región o Continente a fin de ponerlo a vender cuchillas de afeitar. <b>James </b>no ha venido al Madrid por su juventud o su descaro (que tiene de las dos). Era la llave que abría Colombia para ACS, la prueba definitiva de que este Real Madrid de <b>Florentino II</b> es de cemento, una simple impresora de billetes que se deslizan accidentalmente hacia la caja fuerte de una constructora.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-51331506573893204882014-07-11T14:45:00.001+02:002014-07-11T14:48:22.370+02:00Un bodrio mundial<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-FtMoZPQxmtfULAxEbbhyZZdX279fKfttc5w2vYUEqYjx440OEQSWugnXBZpn8-PQg0jBBfKwY2tl9PrMOfprL0RL1Gmlan6JlrbBw9Ql-vg1f_eOzybKAlmEbm31ZNW0IE06MbQNc_g/s1600/conejo_asesino380.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-FtMoZPQxmtfULAxEbbhyZZdX279fKfttc5w2vYUEqYjx440OEQSWugnXBZpn8-PQg0jBBfKwY2tl9PrMOfprL0RL1Gmlan6JlrbBw9Ql-vg1f_eOzybKAlmEbm31ZNW0IE06MbQNc_g/s1600/conejo_asesino380.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Luis Suárez mordiendo a Chiellini, tal vez el momento estelar del campeonato</td></tr>
</tbody></table>
Mundial 2014. Primera semifinal. Alemania le atiza cuatro goles a Brasil (5 estrellas y gran favorito de las casas de apuestas) en 6 minutos en el Mineirao de Belo Horizonte. Al anfitrión. Acaba el partido 1-7. Tan normal. Segunda semifinal. Holanda y Argentina repiten la final del 78, la de Videla entregando una copa predestinada a los suyos, aquella segunda derrota consecutiva en una final en la que una <i>Oranje </i>sin <b>Cruyff </b>se disponía a reparar el daño histórico del 74, cuando malogró su primer título por una juerga con putas al creer que vencerían con las piernas atadas con cuerdas. El remake de 2014 (con <b>Messi </b>y <b>Robben</b>, ojo) termina 0-0 en 90 minutos, continúa así en la prórroga y así se habría mantenido de haberse seguido jugando hasta que hubiera ocurrido un auto gol o la muerte de los contendientes. Aburrido como una rally de caracoles. Tanto que los porteros podrían haberlo presenciado tumbados en el hotel, vaciando el minibar. Por vez primera en la historia de la Copa del Mundo (84 años y 20 fases finales después) un penúltimo partido se nos iba a las dos horas sin goles.<br />
<a name='more'></a><br />
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Volvamos al 1-7. Como en muchas otras copas, el anfitrión parecía condenado a ganar. Le pasó a la gran Brasil de 1950 que le metió media docena a la España de <b>Zarra </b>y <b>Ramallets</b>, a Italia en 1990 cuando <b>Maradona </b>les dividió y les venció, a Portugal en la Euro 2004, que le arrebató la ignominiosa tacañería griega, o al embrión de la actual Alemania en 2006, hundida en semifinales en el minuto 119, cuando los italianos suelen empezar sus partidos.<br />
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El yunque de la obligación como flotador. La grada, que alienta tanto que se lleva el oxígeno.<br />
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Aquí había otro elemento en discordia, y es que esta selección carioca es un fiasco absoluto; una banda que se ha dejado rejonear en cuanto le han ligado tres pases rápidos y le han corrido. <b>Scolari</b>, Aizkolari de hacha gruesa más bien, no sólo figurará en los libros como el piloto de la mayor masacre amarilla en un mundial. Lo suyo es peor. Le corresponde la autoría de un fútbol brusco, violento incluso, y torpe, sin otro truco para hacer daño (del otro) que un <b>Neymar </b>al que los árbitros protegieron tanto que no pudieron evitarle una salida en camilla con el espinazo roto. Colombia, que le daba a Brasil el cuarto baño de fútbol en este campeonato (Croacia, México y Chile se ocuparon de los tres primeros) liberó a <b>Neymar </b>del ridículo desenlace de un fatal rodillazo pero acabó de castrar a una selección que apestaba a vacío.<br />
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La banda de <b>Scolari </b>debió haber tomado conciencia antes de su insignificancia y haber caído con cierta gracia en octavos, frente a Chile. Pero tuvo mala suerte. El trallazo de <b>Pinilla </b>en el último minuto se estrelló en el larguero y privó al anfitrión de una muerte digna. De llorar, sí, pero también con el biombo de la mala suerte tapándoles las vergüenzas que habrían de enseñar después. Brasil dijo tras aquellos penaltis que dios iba con ellos, con el emperador <b>Julio César</b>. Pero no. Fue una crueldad que atravesara esa raya prohibida de la competición. Le estaban advirtiendo, como ese dibujo de los postes eléctricos en el que un rayo alcanza a un tipo que se desploma hacia atrás. No te lo quieres creer, pero por si acaso no tocas el metal. Brasil lo tocó y se achicharró viva.<br />
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Porque en cuartos Colombia le pintó la cara. Al equipo de <b>James </b>le faltó un café bien cargado antes de tirarse al césped. Le pudo el vértigo de verse ahí. Pasa en los mundiales, que buenos equipos en la fase de grupos se enredan con los hilos de la historia a la hora del par o impar. <b>James</b>, un crío que transpira temperamento, consiguió deshacer los nudos en la segunda parte, tarde. Salió con temple, de macho alfa, desafiando la patada y el empellón de <b>Fernandinho </b>o<b> Silva</b>, que retrataban en Full HD las miserias de una carioca que se había creído algo por meterle tres a una España que había ido a experimentar con los pivotes en la Confederaciones de 2013.<br />
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Se mascaba la tragedia.<br />
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El “milagro alemán” del 1-7 no consistió en rareza interplanetaria alguna. Se produjo por jugar al fútbol después de jugar al fútbol, por no conformarse al contemplar cómo boquea el rival, sino por buscar el KO cuando la pintaban calva. Igual que hizo Holanda con España. Matar, machacar y tiro de gracia. Por si acaso.<br />
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Fue esa partida de billar que la <i>Mannschaft </i>se marcó a costa de los diques de cartón de <b>Scolari </b>lo que mató el Holanda-Argentina. 120 minutos de miedo mutuo al vapuleo perpetraron uno de los duelos más cochambrosos que se recuerdan en el territorio FIFA. Jamás una semifinal dio para tanto terror y tan poco juego, para tanto “ordem” y tan poco “progresso”. Hablar de aburrimiento es pecar de una indulgencia que no merecen <b>Sabella </b>y <b>Van Gaal</b>, que se ataron los cordones por encima del velcro, que tapaba a su vez los botones, abrochados y cosidos a los ojales con bramante irrompible.<br />
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Sucede que los mundiales no se miden por un Croacia-Camerún por el tercer puesto de un grupo. La vara que los coloca entre los espantos miserables o los espectáculos perennes se decanta a partir de los octavos de final y aporta más a la etiqueta de archivo del campeonato cuanto más cerca están los partido de la gran final del domingo.<br />
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Con cuatro ¿equipos? Vivos en el torneo, sólo Alemania se ha molestado en pulir esta vigésima edición y con la inestimable colaboración de un rival que no merece llevar junto a sus caros corazones de mármol el mismo escudo que lucieron y honraron <b>Pelé, Garrincha, Zico, Romario, Rivaldo o Ronaldo</b>.<br />
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A <b>Joachim Löw</b> le debemos que nos salvara de la ganga absoluta. No obstante, si fuera cierto aquello de que las victorias de un ejército se miden por el poderío de sus enemigos, quizá tampoco haya acreditado tanta gloria. Eso sí, la suficiente para que Alemania merezca levantar esta copa más que nadie. No por el 1-7, sino porque a diferencia de los otros tres semifinalistas no está fiando su suerte a un único momento de inspiración de un único hombre, sino a la aportación del bloque completo a un modelo de juego, lo mismo que llevo a España a conquistar Sudáfrica: personalidad definida.<br />
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Pues sí, este Mundial 2014 lo recordaremos por la debacle inaugural de España, la campeona, en la final repetida de 2010, por el mordisco de <b>Luis Suárez</b> a <b>Chiellini</b>, por la humillación germana pre-Maracanazo a los caseros de las cinco estrellas, por los silbidos de un público que parecía intuir con su terror el desenlace fatal de su selección, por el spray en las faltas o el ojo de halcón, por muchos goles en el descuento, por la colección de prórrogas, por el truco de <b>Van Gaal </b>con los porteros, por las protestas callejeras y las infraestructuras a medio terminar... Pero por fútbol, poco poquito.<br />
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¿Dictamen? Un bodrio que describe con gran realismo (no, con explícito naturalismo) la deriva del fútbol.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-81613294224803282192014-06-10T11:11:00.001+02:002014-06-10T11:11:38.116+02:00Día D<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibpzqM4RRhnhhhnYtcu_D58gLAOaV5JdsP0OPIyuVWE23qO0g_rPJ_rlQazaoddnoYjclBv8fyKzVafpA3hkBhWDyI1HsCVrLHldnjdR78XwXydodER_LfvKzwII0ohISRhTFAhnPJZXw/s1600/lfp_malditos_bastardos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibpzqM4RRhnhhhnYtcu_D58gLAOaV5JdsP0OPIyuVWE23qO0g_rPJ_rlQazaoddnoYjclBv8fyKzVafpA3hkBhWDyI1HsCVrLHldnjdR78XwXydodER_LfvKzwII0ohISRhTFAhnPJZXw/s1600/lfp_malditos_bastardos.jpg" /></a></div><br />
Hoy se estrena la película más importante en la carrera de la Audiencia Nacional. La distribuidora me envía este afiche de "Inglourious basterds", el montaje del presidente, un filme que nunca vio la luz debido a presiones comerciales. Va sobre una gentuza que rueda una película de propaganda destructiva contra los débiles, a quienes machaca con su potencia represora aparentemente ilimitada pero acaba perdiendo salvajemente la cabellera en una respuesta de justicia infinita, vamos, que al opresor le ponen la cara morada y se marcha al exilio con el rabo entre las piernas. Sólo en los mejores cines.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-64072159515515649302014-06-09T14:10:00.003+02:002014-06-09T14:10:46.388+02:00La culpa es del rey<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhimmIwFAy_KRaKyUpeG5FlDvLG8dbUVmbufWrc_JgnH5tFc3YOC6M6rmRlHIFfVmlISKV3lM6qrPMrUuPnlOwDv1Pud5SAGZaFRd5TC6vlsqOVscYaTShVZJSEAiDlGqBOAk9bZsJ6ASg/s1600/bragas_princesa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhimmIwFAy_KRaKyUpeG5FlDvLG8dbUVmbufWrc_JgnH5tFc3YOC6M6rmRlHIFfVmlISKV3lM6qrPMrUuPnlOwDv1Pud5SAGZaFRd5TC6vlsqOVscYaTShVZJSEAiDlGqBOAk9bZsJ6ASg/s1600/bragas_princesa.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">1.200 abonados por culpa de ésta, su padre y su abuelo</td></tr>
</tbody></table>
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En la tormenta de ideas previa al lanzamiento de #ÉraseUnaVezDéporland alguien debió pensar: “¿Hay algo más vendible y más estable que la monarquía?”. El silencio cómplice bendijo la campaña. ¿Algún voto en contra? Nein. El padre de la idea la vendió bien, con su powerpoint y todo. No sólo por ese rollete cuento subyacente (en casi todos hay príncipes y princesas, casi todos acaban bien, en bodorrio, comiendo perdices y tal). Pues hale, a producción: póster explicativo de las posibilidades sucesorias, letras patchwork en la fachada del Escartín, caretas coloridas descargables en JPG, pulseras, dale duro a las redes sociales, un evento final en el propio estadio con hinchables encajonados entre el bar y la tapia para que no volasen y segunda consumición gratis. Ojo, gratis, ¡en el Dépor!... A todo trapo. Estaba en marcha y olía a triunfazo.<br />
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La sólida jerarquía regia española no cambiaba desde que <b>Leonor de Borbón Ortiz de Grecia y Battenberg</b> (o algo así) vino al mundo desde las entrañas de su enjuta madre, la presentadora Letizia, un ya lejano 31 de octubre de 2005, lunes para más señas. Andaríamos por aquel entonces hablando del correoso Tarazona del fin de semana, del “equipazo” que había hecho el Alcázar... Eso. No podía fallar nada. ¿NADA? ¡TODO! El 2 de junio de 2014, sin previo aviso al club (lo que sin duda define lo traicionera que puede ser la Casa Real cuando se lo propone) Su Majestad le comunicaba al presidente del Gobierno su intención de abdicar en la figura de su primogénito, que en el lenguaje español contemporáneo define al hijo más pequeño de un monarca. Con un par. Se lo comunicó ¡a <b>Rajoy</b>! A <b>Retuerta </b>ni orejas, el muy sinvergüenza.<br />
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El <i>Fail </i>era absoluto, imparable. ¡Abdicar! Pero si en España la RAE cambió hace mucho ese verbo por “<i>selfie</i>”, palabra mucho más usada por el plebeyo tecnológico. Abdicar. Joder, si hasta suena a concesionario de KIA en Parla, a reyezuelo moro cobarde abandonando la Alhambra: “Llora como mujer lo que no has sabido conservar como hombre, <b>Abdicar</b>, hijo mío. Tira p’allá que te voy a inflar a collejas, tanto harén ni tanta mierda, que gilipolleces las tienes todas, salido, anormal. Más vale que estudiaras”.<br />
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No podía haber sido más oportuna la campaña de nuevos abonos del Dépor. Sale tal que un 26 de mayo y el 2 de junio, <b>Juan Carlos</b> palote, Campechano I de las dos Sicilias, dice que se retira a sus aposentos, a ver obras, a pasear por la playa de Levante de Benidorm con las garrotas, qué se yo. Así, todo a tomar por culo, claro. La revolución: los que eran príncipes pasan a ser reyes, las que eran infantas pasan a ser princesas, las princesas pasan a reina consorte y posible regente... El caos. En esas condiciones infames era muy complicado pasar de 1.000 abonados, una quimera.<br />
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A causa de los borbones, #ÉraseUnaVezDéporland dispuso de sólo 8 días para que los antiguos echáramos la red a los nuevos. Pero no una semana cualquiera. Una semana en la que los españoles hemos estado entretenidos bien en pedir absurdas reformas como votar al Jefe del Estado, bien en defender el valor de la sangre azul o en consultar la lista de los 100 hombres más elegantes de Europa para ver qué lugar exacto ocupaba en ella <b>Felipe VI</b>, el maduro padre de familia que sabe decir en un inglés de Oxford “relaxing cup of café con leche” sin marcar la doble erre como un simple escocés o una patética alcaldesa.<br />
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Eso por no hablar de la dañina incursión de la corriente republicana. Otros que tal bailan; perroflautas, rojos de satán que no puede ver una corona dorada ni en un paquete de tabaco. Abdica el rey y venga a revolver cajones para buscar la tricolor, que tiene una banda morada, coño. Una banda que viene de cojones cuando se juntan un Mundial y un <i>play off</i> con el Dépor, como podía haber sucedido este año si el equipo hubiera jugado el partido de Melilla. Pídeles tú a esos que vayan de príncipes por la vida. Nada, imposible. De ranas aún aún. Si la cuestión sucesoria no hubiera estado candente todavía... Pero en la charca de un interregnos sale a pescar todo cristo y se olvida de lo fundamental: el fútbol.<br />
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Pues eso, que no es culpa de la crisis que nos tiene a muchos con el bolsillo polvoriento, ni de tener que buscar a TRES batracios pardillos (ni uno por -10 euros, ni dos por -20, sino tres por -30) para beneficiarte del descuento. Tampoco somos una ciudad que se acostumbró a la LFP en menos que cantó un gallo y que ahora cree que jugar en Segunda B es de pueblerinos, o una ciudad que paga 2.000 euros por un asiento a la altura de un viaje en globo en el gran duelo lisboeta Vikingos VS Indios pero que 80 le parece un precio abusivo por dos decenas de partidos en el Escartín con copa del rey (o del príncipe) incluida. Tampoco de la incertidumbre (y van dos años seguidos) de no saber en junio en qué categoría vamos a jugar, ni con qué futbolistas, ni con qué entrenador. Nada de eso tiene la culpa.<br />
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Qué va. La culpa la tiene el rey y su familia, que no avisaron los muy borbones.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-34982791195013068722014-05-29T13:03:00.000+02:002014-05-29T13:03:40.283+02:00O Podemos o Jodemos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnww-uScBjKNEcu2qcjR_pG-zE1Z2AojG2HLg68Y0ibDXpQW4RVH8_nfPzHl9a2TMnS7wXNFHX2KGNq_6_zZL4XkvcJLDlF36k8qWBl5Z_MsoY9BmeHeyL6JYUopTV3rBs_g9rHpbw_nA/s1600/podemos_jodemos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnww-uScBjKNEcu2qcjR_pG-zE1Z2AojG2HLg68Y0ibDXpQW4RVH8_nfPzHl9a2TMnS7wXNFHX2KGNq_6_zZL4XkvcJLDlF36k8qWBl5Z_MsoY9BmeHeyL6JYUopTV3rBs_g9rHpbw_nA/s1600/podemos_jodemos.jpg" /></a></div>
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Vivimos tiempos inciertos, extraños, muy atípicos. El bipartidismo se pregunta por las razones de su declive en un país con seis millones de parados, dos millones de hogares sin ingresos, un 27 % de riesgo de exclusión social, un desfile perpetuo de sinvergüenzas y ladrones de guante blanco que dilatan sus causas, marean a los escasos jueces que intentan edificar algo con los escombros del ladrillo y usan, llegado el caso, el comodín del indulto (tras agotar el comodín del aforamiento), con recortes en lo básico y alegrías perpetuas en lo superfluo, con un debate electoral P2P donde se pactó que la corrupción fuera la pariente muerta del mutuo interés. El bipartidismo se palpa sorprendido la herida sangrante. Mete los dedos por ella a ver si es real ¿Qué nos ha podido pasar? Es incomprensible. Pongamos a nuestros más avezados expertos a estudiar el fenómeno. Pero no, queridos lectores. No vengo a hablaros sólo de política, sino de paralelismos.<br />
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El coleta neo revolucionario no es un suceso paranormal. Es únicamente un refugio, no sabemos si temporal o perpetuo, de un huracán de cabreo y mala hostia social macerada en unos años que empiezan ya a acomodarse en el sofá cama. Con "Podemos" ha saltado la sorpresa en Las Gaunas. Los contertulios de varios miles de leuros por un par de horas no entienden por qué. Son marxistas, bolcheviques, leninistas, stalinistas, bolivarianos, dicen. Son los jemeres rojos del genocida Pol Pot, amigos de Castro. Son proiraníes peligrosos que cubren a las mujeres con el chador, afines a la Yihad, amigos de la ETA, de los GRAPO y de las Brigadas Rojas. Son okupas, melenudos, barbudos, gafapastas. No se lavan, compran las camisetas en el Alcampo, llevan iphones en vez de hacer señales de humo con fogatas. Y así, en una interminable campaña de descrédito que sólo va a conseguir lo contrario de lo que pretende: que el fenómeno se expanda por puro martirio, por empatía con el débil.<br />
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En unas elecciones que no le importaban de antemano ni a la perra <b>Lassie</b>, "Podemos" ha lanzado al Amazonas a una cabra y las pirañas no han podido evitar la tentación de devorarla. Porque las mentes pensantes de este país son así de estúpidas, lineales; poseen la finura de una autopista de Los Ángeles, la proporción del <b>Ecce Homo</b> de Borja. La casta, como la llama el Coleta, quiso ignorar el vuelo de la pedrada de <b>David </b>a <b>Goliat</b>, tan orondo que no ha podido esquivar el chinazo en medio del entrecejo. Y claro, ahora la resaca es monumental, de kilo y medio de orfidal. Unos dimiten y rebuscan en el fondo de armario qué líder ponerse para la temporada de otoño. Otros lanzan a la infantería y a la artillería a bombardear a través de la ingeniería mediática para recuperar al votante ocioso.<br />
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Entretanto, el bicho pequeño, el minúsculo mosquito que inocula la malaria al sistema, crece. Puede que lo haga tanto que algún día acabe convertido en un elefante que sea presa fácil de otro insecto que venga a purgar la fauna ibérica, la casta en la que ellos mismos se acaben apoltronando. No se sabe. Lo cierto es que hoy esa larva sigue copando portadas y magazines matutinos, vespertinos y nocturnos de la caja tonta. Siguen sin comprender que “Podemos” no es ni siquiera el mensaje, es el medio, que a miles de desheredados les importa tres cojones su programa, si proponen acabar con las SICAV, meternos a una familia de zíngaros en el cuarto de la plancha o nacionalizar los bancos ¿Qué bancos?¿Los que no me dan dinero?¿Los que yo he tenido que rescatar con mis miembros amputados? Centenas de miles de personas sólo se preguntaron si les podía ir peor que ahora. Y se contestaron que no. Como los negros que cruzan el mar en patera. Se pueden ahogar, sí. Se pueden ahogar por segunda vez porque proceden del fondo marino, de la mismísima fosa de las Marianas.<br />
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El fenómeno “Podemos” está siendo esta semana una alegoría exportable a lo que a cada uno quepa imaginar. Independientemente de afinidades o desapegos, todos admiramos la progresión geométrica de este partido enano capaz de tocar la huevera de los grandes desde abajo, como aquel base de 1,59 de estatura, <b>Tyrone Bogues</b>, que jugó en los Washington Bullets contra toda probabilidad estadística, histórica y anatómica de hacerlo. Igual que <b>Pistorius</b>, que corría sin gemelos, tibias y peronés. O como <b>Ryan Giggs</b>, que siempre deja para el año que viene el solteros-casados de las fiestas de su pueblo, donde quiera que esté. Más reciente aún: el Atleti de <b>Simeone </b>ganando la liga al incontestable, cargante, bipartidismo futbolero.<br />
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Podría dejar ahí mismo el tema, como una reflexión íntima ajena al blog. Sin embargo, meto aquí mismo la cola de vaca de <b>Romario </b>y dejo a <b>Alkorta </b>con el coxis roto. Porque resulta que el color corporativo de “Podemos” es el morado, brillante casualidad cromática con nuestro Dépor, otro desheredado, éste por las castas del fútbol, por los padrinos de la LFP que gozan a placer de su prostíbulo de sumisas geishas, que se solazan en la montería de caza mayor pegando tiros a los conejos con balas capaces de partir en dos a un jabalí.<br />
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Este coleta me ha inyectado una dosis de optimismo morado: no siempre ganan los que ganan siempre. No siempre ganan los que sacan más. Algunas veces se cierra el balcón de saludar triunfantes a sus plebes acólitas. A menos de dos semanas para la hora H del día D, del momento en el que los señores magistrados se enfundarán sus togas, atisbo una lejana luz, trémula y frágil como el culo de una luciérnaga, quizá la de una locomotora de un mercancías con 50 vagones que atraviesa el túnel por la misma vía que nosotros para despedazarnos por segunda vez, para incinerarnos después de habernos enterrado.<br />
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Da igual. Es una luz que me dice que tenemos que apretar fuerte porque “Podemos”. Y que si no podemos está claro que por lo menos “Jodemos”.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-86646190628315972492014-05-23T13:23:00.000+02:002014-05-23T13:23:02.313+02:00No hay un jurado número 8<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg46Bd5JgulUEDH0ncPvCYEoutgacSdg3udwOqQS5AbqGmoVSBo7eVzhcB1CyK3z5upQmOe-VDu1aum3MglLA7fQPdyOSxVgHc-mVgwXUMo0GrhY_bylRPQVWoIld4T40P0pI0RBty2Ons/s1600/iustitia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg46Bd5JgulUEDH0ncPvCYEoutgacSdg3udwOqQS5AbqGmoVSBo7eVzhcB1CyK3z5upQmOe-VDu1aum3MglLA7fQPdyOSxVgHc-mVgwXUMo0GrhY_bylRPQVWoIld4T40P0pI0RBty2Ons/s1600/iustitia.jpg" /></a></div>
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Los juicios figuran en el altar de mis subgéneros cinematográficos favoritos. De hecho, me hice abogado por esa razón (hasta que me pillaron ejerciendo sin una sola asignatura de la carrera aprobada y me largaron a patadas). Pero esa no es la cuestión, sino otra muy diferente, la que nos llevará el próximo 10 de junio a la Audiencia Nacional, donde cinco magistrados decidirán si el Club Deportivo Guadalajara juega en la liga pequeña de <b>Tebas </b>o se queda donde está.<br />
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Para no andar con mucho suspense os voy avanzando lo que esos cinco jueces decidirán: que no, que nos jodemos, porque a diferencia del cine, queridos, esto es la puta vida real. España para más señas, el paraíso de la ceguera judicial.<br />
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En la ilustrísima <i><b>“Doce hombres sin piedad”</b></i> (1957, <b>Sidney Lumet</b>) <b>Henry Fonda</b> es el comprensivo miembro de un jurado que convence a los otros once de que el cristalino caso de asesinato que tienen la responsabilidad de juzgar ofrece dudas razonables para llenar un barco petrolero. Este filme, probablemente el mejor de la historia del subgénero, nos ofrece una visión entrañable del concepto Justicia, tan utópica en el retrato de la persuasión como argumento para el desmantelamiento de los prejuicios humanos que te ablanda las carnes hasta hacerte creer que las cosas ciertas siempren ven la luz aún en las circunstancias más adversas.<br />
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<i><b>“Doce hombres sin piedad”</b></i> no es tanto una película en la que se debaten los entresijos de un crimen en busca de autor o de un presunto autor en busca de condena. La materia juzgada es la estupidez de la masa, su dificultad para discernir de manera crítica lo que ve y lo que oye a no ser que sigan al que porta la linterna, al que se despoja del dañino juicio previo. Resulta que en el gran cine yanqui de juicios la decisión final, el veredicto, suele recaer en esa docena de oficinistas, mecánicos, peluqueras o vendedores de coches que reciben del Estado la potestad para decidir sobre la culpabilidad o inocencia del acusado. El débil decidiendo la suerte de otro débil. El juez es mero árbitro, un tipo que le dice a la taquígrafa que no anote algo en la transcripción o que una prueba es inadmisible. El biombo son las vivencias de cada uno, sus experiencias, las verrugas que te van quedando en el alma.<br />
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Entre los hechos y la sentencia hay un jurado, no un juez o varios, notable diferencia con lo que se va a encontrar el Dépor el día 10 en la Audiencia Nacional. Los 5.700 kilómetros que separan Nueva York de Madrid se multiplican por diez elevado al cubo cuando cambiamos a 11 tipos corrientes más <b>Henry Fonda</b> (el astuto, prudente y bondadoso jurado número 8) por cinco jueces profesionales cuya misión en esta vida suele ser la de proteger al poder, abrigarlo con la manta y darle el besito de buenas noches sin arriesgarse a poner a Mercurio junto a Júpiter.<br />
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Sí, queridos amigos, siento decirlo tan crudamente pero los jueces no están ahí para cambiar el orden lógico por el que fluye el poder desde arriba hasta abajo. Están ahí para perpetuar el curso natural de un torrente que mana exactamente igual desde los tiempos de maricastaña, de los reyes absolutos.<br />
Vosotros, como yo, tenéis aún esa candidez de creer que hay una Justicia incorruptible a las castas, a la jerarquía, al orden vertical como una grasienta cucaña como motor del orden mismo. En nuestros sueños húmedos la infanta o <b>Miguel Blesa</b> acaban entre rejas vestidos de naranja, caminando a pasos cortos con grilletes en los pies, haciendo fila desnudos para entrar acojonados en una ducha colectiva donde les miran con lascivia y les ponen morritos. Nos confundimos. Gravemente además. Hemos visto muchas películas en las que un abogado incorruptible y tozudo remonta ese río del poder como un salmón, librándose de los zarpazos de los osos que se lo quieren comer desde ambas orillas.<br />
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El judicial es el poder último y de “porsiacaso”, el que pone los diques y sacos terreros a las aguas que escupen los campos de alrededor más allá de unas tolerables riberas, esas líneas que fijan las cuadrículas del prestigio institucional, como si en España el prestigio institucional no fuera una puta barata que va de taberna en taberna buscando marineros a los que hacer un apaño.<br />
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Desde <b>Montesquieu </b>a esta parte, hemos ganado que el Estado disponga de tres ocasiones para joderte la vida en vez de una y definitiva. Es pura apariencia. Una concesión tramposa para que creamos que el sistema nos ofrece prórroga y penaltis. En el caso del Pueblo contra el Dépor tenemos a <b>Miguel Cardenal</b> actuando como el poder legislativo, imponiendo la norma del sacrificio de un chivo a <b>Javier Tebas</b>, el poder ejecutivo (el ejecutor, más bien) que lo degolló en el ágora del fútbol y se bebió su sangre caliente elevando el cadáver blando al cielo.<br />
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Ahora aparecen los cinco magistrados como una manada de hienas que limpiará las vísceras esparcidas al explotar la bomba de neutrones que nos metieron en el culo por intentar que fueran redondas esas cuadrículas indeformables. Los tres poderes no son más que espadas de un mismo escudo de armas cuya misión es que nada cambie. “Dios, Patria y Rey”, que decían los Carlistas. Los tres poderes son <b>Xavi</b>, <b>Iniesta</b> y <b>Messi </b>mareando la bola en el círculo central en un partido de la Copa de Cataluña contra el Manlleu.<br />
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Desde la antesala de ese garrotazo vil con tiro de gracia que van a darnos los jueces, vosotros seguís creyendo en un Jurado número 8, un buen hombre que aparque los prejuicios y convenza a los demás. Pasa que os acordáis de <b>Paul Newman</b> en <b><i>“Veredicto final”</i></b>, de <b>James Stewart</b> en <b><i>“Anatomía de un asesinato”</i></b> o de <b>Gregory Peck</b> en <b><i>“Matar a un ruiseñor”</i></b>. Puede que de<b> Tom Cruise</b> acorralando a <b>Jack Nicholson</b> en <b><i>“Algunos hombres buenos”</i></b> (-¿Ordenó usted el Código Rojo, Coronel? -Sí, qué demonios, hijo. ¡Tú me quieres en ese muro, me necesitas en ese muro!). Os acordáis de testigos valientes, de jurados sensatos, repentinos chivatazos, interrogatorios en los que el mentiroso o el corrupto se desmoronan hasta reconocer su culpa, escalinatas flanqueadas por estatuas de bronce entre las que desfila toda esa buena gente orgullosa, borracha de Justicia y de Verdad.<br />
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Con todo el dolor de mi corazón os anticipo que la Audiencia Nacional se va a cagar en nuestra tierna campaña tuitera y se va a limpiar el culo con la camiseta morada porque en el mundo real los cinco hombres sin piedad no son más que eso. Así, literalmente. No hay infiltrados que resuelvan concederle unos minutos de su valioso tiempo a un adolescente puertorriqueño que ya era culpable al nacer. No hay un jurado número 8 para los perros flacos. Sólo un saco de pulgas con garrapatas.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-47173046956787861382014-05-08T13:55:00.003+02:002014-05-23T12:38:44.310+02:00Mucha pajaLa estrepitosa derrota del Dépor en Melilla no fue el efecto de un par de accidentes defensivos. Fue el desenlace natural de una temporada marcada por el vacío existencial, una temporada que nunca debió suceder. Cualquier director mínimamente hábil hubiese hecho un puente narrativo, lo que se llama una elipsis, un truco que sirve para saltarse lo que vulgarmente podríamos denominar paja. No sé en cuántas películas habréis visto a los protagonistas cagar, comer, dormir, rellenar instancias municipales, comparar las ofertas del Lidl con las del Mercadona o lavarse el pelo con un champú anticaspa. En pocas, supongo, porque normalmente no aporta nada a la acción. Es pura paja.<br />
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La temporada 2013-2014 debería ser recordada como la de la paja, un relleno argumental interminable que ha avanzado en prolongada agonía hacia un final inútil y previsible, como esa palomita de un portero que adorna el golazo por la escuadra sin probabilidad, remota siquiera, de atrapar el balón. Es verdad que pudimos entrar en un play off que hubiese sido aún más paja, oxígeno, sondas, suero y medicinas paliativas para extender la vida del moribundo más allá de lo razonable, de lo humanamente digno. Por un lado, casi causa alegría que no haya sucedido. Se puede cebar un cerdo para matarlo pero permanecer ahí inmóvil, mirándolo mientras engorda, es propio de una mente desequilibrada o entretenida. Tú le echas de comer y te vas. Y así todos los días hasta que está listo para su glorioso San Martín.<br />
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Este Dépor de la 13-14 (joder, si hasta tiene más nombre de esa llave plana que siempre se pierde que de temporada de fútbol) es producto de la resaca de un Terrazas decepcionado a la fuga, del empecinamiento del Club ante la Justicia de una justicia por enésima vez ciega, de una afición desorientada que se desangró a borbotones por la herida del zarpazo mortal que nos dieron Tebas y sus clubes secuaces (el lobo y sus lobeznos), de la española improvisación de último minuto a la que todo eso condujo por negar la muy factible posibilidad de tener que poner en práctica un plan “B”. Cinta aislante para arreglar un mecanismo nuclear que se averiaba sin remedio.<br />
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Entre toda esa dañina morralla, apuntes a lápiz que tacharon el guión bueno, el que contaba cómo permanecíamos en la Liga de Fútbol Profesional con Terrazas al volante, surgió esta campaña aciaga y perecedera cuya guinda sólo podía redondearse con par de errores de alevines en un partido solemnemente malo de este equipo de paja que, por no tener, no ha tenido ni dorsales propios. Puede que nos hablen del grupo IV, de los desplazamientos, de la fatigosa copa Federación, de los correosos adversarios, de las primas a terceros, de las guerras Carlistas o de la Reconquista. Da igual. Relleno todo también. La verdad verdadera es que hemos sufrido la ignominiosa exposición a una elipsis contada en un trozo de película que nunca debió salir de la sala de montaje hacia los cines, hacia los sacros ojos del espectador.<br />
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El placer de ver florecer a Quique González, de haber sido su aeropuerto de despegue hacia los cielos del fútbol, compensa a duras penas todo lo demás. De no haber sido por el animoso vallisoletano y el potente cerrojo de un iluminado Álvaro Campos, este año espantoso y pajero nos habría mandado a esa liga sin rivales de la media tabla o a jugarnos el pellejo contra el San Fernando en la jornada de la verdad. Lo sabemos todos, como también sabemos que cuando Quique haga ese merecido petate en cuyo interior brillará el primer balón de oro regional la orfandad será cósmica. Un pajar sin aguja.<br />
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La solución huele a KH7 y estropajo, a lejía, agua clara y una chistera enorme de la que empiecen a salir conejos de colores. Pero ya. Urge un entrenador con las ideas claras, sean éstas el intenso juego que había en el ajuar de Carlos Terrazas u otro planteamiento diferente, pero firme y duradero, no voluble y circunstancial. A veces, los mejores cuadros se han pintado en lienzos usados, que esconden bajo el óleo otro dibujo, incluso otra pintura. Salvachúa ha estado a punto de meterle barro a la paja y hacer adobe y con él construir algo. Pero sólo a punto, que es tanto como decir que a punto estuvieron de no hundirse el Sewol o el Prestige.<br />
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Ya, a punto. Sí. Pero que se hundieron.<br />
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Escribo esto bajo la convicción de que el Cádiz no va a pinchar en la última jornada. Puede que me tenga que comer las palabras, aunque nunca el argumento. Y el argumento es que para hacer adobe con la paja necesitas agua y una tierra concreta, mezclarlo en las proporciones adecuadas y colocarlo en su sitio durante un día propicio. Todo eso, no una o dos cosas sino todo ¿Se ha hecho así? Dejad que conteste yo: No. Al Dépor del año de paja le faltaba personalidad, firma, sello, estilo. Llamadlo como queráis, pero valoradlo en su justa medida porque es la raya divisoria del fracaso y el éxito en el fútbol, la inercia ramplona de un Manzano que asume sin rechistar la leyenda del pupas contra el hambre infinita de un Cholo que aligera el yunque de la historia. Casi nada.<br />
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Pero además, tenemos derecho a pretender un equipo que venga a competir, no a solazarse en un previsible pajar acomodado y fresquito, sino a romper con entrega y compromiso, desde la jornada 1 a la 38, la cerca del coto privado de Tebas y sus perros guardianes, que entienda la necesidad que tiene Guadalajara de reparar cuanto antes ese fatal agravio de la LFP. A lo peor para servirle otra vez de víctimas, pero queremos volver allí, a darle por culo, a incomodarle, a cantarle cositas chulas que no quiere oír durante los partidos.<br />
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Ese equipo sacrificado y entregado a una causa concreta, tangible, se construye bajo el mando inquebrantable, el pulso firme de un entrenador con un planteamiento definido, no mutante, que por añadidura tenga que entender la urgencia de ese resarcimiento (coño; es que hemos de suponer que Salvachúa tenía a favor que, al menos eso, lo podía comprender). Pero además que sepa impregnar de ese sentimiento a la plantilla para que no tenga escrita la excusa desde las primeras rampas, desde el mismo mes de agosto. Yo quiero un equipo que en la penúltima jornada sea capaz de reventar cuando tiene todo a favor en lugar de esparcir la paja, fiando su suerte a que acontezca un accidente fatal en otro estadio y que nos trasplanten los órganos de otros para revivir en el último minuto.<br />
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Yo en Melilla no vi esa extenuación, esa legendaria batalla, ese no caer o, al menos, ese morir con honor. Igual en la Legión sí, pero en este Dépor, como que no. Vi eso: indolente paja, relleno acolchado para una temporada que nunca debió rodarse.<br />
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Lo asumo, pero ya vale. A partir del lunes, en serio ¿no?Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-89056927562873385132013-02-22T14:16:00.001+01:002014-05-23T12:37:58.543+02:00La cabeza del caballo<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi374TDm9v494Qo7jYgNC8WteoJFIf6WRwIHRU5e5cwpaIW128nWKBGwOydB6ofGwViEGJIvFC7byK9Yp6W2DX2_C7ckwzoI1-YlIiml-XQY-1dkwCONU8cmSzGiJTC-a4aW6Gkxo8d9LI/s1600/horse_head_granfather.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi374TDm9v494Qo7jYgNC8WteoJFIf6WRwIHRU5e5cwpaIW128nWKBGwOydB6ofGwViEGJIvFC7byK9Yp6W2DX2_C7ckwzoI1-YlIiml-XQY-1dkwCONU8cmSzGiJTC-a4aW6Gkxo8d9LI/s1600/horse_head_granfather.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Este tipo podría ser yo mismo el lunes pasado</td></tr>
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“Algo habremos hecho mal”, “cuando el río suena agua lleva” y otras frases por el estilo se pueden oír estos días en algunos corrillos de Guadalajara, obviamente referidas al asunto de la ampliación de capital del Dépor. Quiero dejar clara una cosa de antemano. Si tuviese que elegir compañía como naúfrago en una isla desierta no elegiría a <b>Germán Retuerta</b>, pero tampoco a ninguno de los presidentes de clubes de fútbol de liga Adelante. Tampoco de la liga BBVA. Por motivos obvios, tanto sexuales como de la confianza que me inspiran. En este listado podría incluir también a banqueros, por ejemplo. Pero no es cuestión de relatarla entera.<br />
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Ahora bien, que una cosa huela no quiere decir que apeste. Hay una segunda corriente de opinión, con la que indudablemente me quedo, que apunta a que el Dépor está siendo objeto de una excesiva ofensiva por parte de la Liga de Fútbol Profesional, LFP, presidida por <b>José Luis Astiazarán</b>, un hombre que agota sus últimas horas al frente de este oscuro y discutido organismo que gestiona el ático dúplex del fútbol en España, coloquialmente conocido como la 1ª y la 2ª división, mientras emerge su sucesor: <b>Javier Tebas</b>.<br />
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Una de las razones por las que la LFP tiene fama de vivir en penumbras es, sin género de dudas, el abogado <b>Javier Tebas</b>, el que seguramente se convertirá en presidente a partir de abril, cuando acabe el mandato de <b>Astiazarán</b>, que no optará salvo sorpresa mayúscula a la reelección. Hablar de <b>Tebas </b>es hablar de una maraña de intereses cruzados y complejos. Tanto es así que él mismo reconocía en la madrugada del miércoles 20 al jueves 21 en la cadena COPE que de salir elegido presidente tendría que resolver su doble pertenencia a la liga y al bufete legal del que es propietario junto a su mujer, la economista <b>Marta Coiduras</b>. Sin embargo, no lo tiene que resolver siendo vicepresidente de la LFP. Muy llamativo.<br />
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De ese bufete matrimonial, <b>Tebas-Coiduras</b>, cuelga un despacho especializado denominado Law-Sport que se ocupa a través de distintas divisiones o áreas de negocio de una multitud de asuntos relacionados con el fútbol y que hacen imposible en la práctica presuponer a <b>Tebas </b>neutralidad en su papel como vicepresidente de la LFP, a no ser que seas un cruce de <b>Heidi </b>con <b>Pocoyó </b>y te creas que el Rey salvó a España del golpe de <b>Tejero</b>.<br />
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Aunque es complicado recopilar exhaustivamente quienes son los clientes de Law Sport, por boca del propio <b>Tebas </b>sabemos que el Xerez o el Huesca, rivales del Dépor en la parte baja de la tabla de segunda le pagan una minuta. Ambos por gestiones de la fase concursal. El segundo, además, le coloca en su staff como asesor legal, cargo que también ostenta en el G-30, del que cobra club a club a 1.500 euros mensuales por barba, según se dice (medio millón al año en la suma total). De la entidad oscense llegó a ser presidente en una tierna etapa de su vida, que cerró con otras miras más altas; mirando por el negocio, vaya. Porque conformarse con un sobremuslo cuando puedes comerte el cebú entero es de leones beta; y él no sólo es alfa, además es buen trepador.<br />
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Su apellido paterno no puede definirle mejor. La ciudad de <b>Tebas </b>(actual <b>Luxor</b>) fue capital imperial egipcia y <b>Homero </b>la denominó “la ciudad de las cien puertas”, las mismas que tiene este polifacético personaje que fue agregando equipos a su nómina hasta hacerse tan fuerte que mereció una llamada de <b>Florentino Pérez</b> para evitar que le sangrara la hogaza que tiene el club blanco de los derechos televisivos junto al Barça, por los que perciben el triple de dinero que el tercer equipo mejor pagado, algo que está ahondando a cada temporada que pasa la ya insalvable brecha que hay entre blancos y azulgranas con el resto.<br />
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Originalmente autodefinido como producto para defender la justicia de los modestos, <b>Tebas </b>salió de ese pacto siendo el matón de los dos grandes, bendecido por el Don Blanco, que vio en él la oportunidad de gozar de una mayoría holgada en las bambalinas de la LFP, un infiltrado que tenía comiendo de su mano a los peces chicos, esa infantería para neutralizar al vecindario de clase media que estaba cobrando unión y fuerza harto de esas fiestas del ático en las que no participaban.<br />
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Hablo del G-6 (Sevilla, Athletic de Bilbao, Real Sociedad, Villarreal, Zaragoza y Español). Cada cual que lo vea como quiera pero estos seis equipos han tenido o tienen problemas. El Villarreal descendió de primera, otros han perdido brillo y peso, sobre alguno (Real Sociedad) aparecieron misteriosas informaciones sobre dopaje en épocas pretéritas (casualmente cuando <b>Astiazarán </b>presidía el club), propaganda negra que parece encajar muy bien con una necesidad de relevo en la cúspide de la LFP. Te hace pensar que alguien debe pasar la mopa.<br />
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Su papel en la guerra de la televisión que libraron Mediapro y Sogecable, la verdadera madre del cordero del fútbol patrio porque es la cañería principal de la financiación de los clubes profesionales, es complejo y oscuro. Eso sí, se puede resumir en una sola frase: como los buenos contrabandistas de armas, <b>Tebas </b>jugó en ambos bandos. Y, claro, venció.<br />
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Sería muy prolijo relatar todas las aventuras de este sujeto, considerado merecidamente por muchos la verdadera mano que mece la cuna del fútbol profesional en España. Ha estado en cientos de batallas de las que él ha salido siempre airoso, siempre hacia arriba. No comparten esa fortuna algunos de los clubes a los que ha frotado con sus ungüentos mágicos. Son legión los aficionados que en foros y otras yerbas consideran a <b>Tebas </b>el principio de su fin, un buitre leonado que bajo su majestuosa apariencia (incluida una cuidada verborrea) se limita a comer carroña y despojos. A sacarte los ojos con el pico.<br />
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Definido el predador, la pregunta es ¿Qué le puede haber hecho el Dépor para merecer su vendetta?<br />
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Yo creo que es un cúmulo de razones, no una sola. Por un lado está que el Dépor no le abona a <b>Tebas </b>(o Law Sport) la iguala que le dan los siervos de la gleba del G-30, esos 1.500 euros mensuales a cambio de su “asesoría jurídica” o lo que sea. La razón por la que no paga no la sé, pero sí sé que no hay sobre. Solamente ese gesto de “falta de respeto” podría ser el desencadenante de imposición de un castigo en alguien cuyo imperio depende de que el rebaño no piense en posibles vías de liberación, de rebelión.<br />
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Pero sospecho que eso no es todo.<br />
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¿Qué más? Hace tiempo que mi intuición me dice que un club que se organice como lo hace el Dépor iba a acabar llamando la atención (para mal) en un negocio suficientemente bien montado sin que venga nadie a alterar sus reglas. Los expertos en el significado de los colores dicen que el morado refleja “independencia”. Me explico. Desde que <b>Carlos Terrazas</b> cogió el timón deportivo del club la política de fichajes para la primera plantilla no se rige por los cánones tradicionales sobre los que está montado el negocio de las contrataciones. No en estas alturas del fútbol.<br />
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Lejos de tirar de las conocidas agencias de representación (os recuerdo que <b>Tebas </b>funciona como una y que las demás le respetan y le temen pero también le exigen su alpiste a cambio) que menean lotes enteros que revolotean en círculos de ciudad en ciudad en vergonzantes trapicheos de los que se caen mendrugos y migajas, <b>Terrazas </b>adquiere sus ingredientes en tienda de delicatessen. Uno por uno, tarro en esencia. Lo hace según sus notas, lo que ha visto en el campo, lo que ha apuntado del jugador, lo que necesita para su obsesivo esquema de juego.<br />
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Eso le ha permitido congeniar muy bien con <b>Germán, </b>porque el presidente del Dépor no es amigo de gastar y la fórmula de <b>Terrazas </b>es barata. Además, en Segunda B siempre le ha dado resultados ¿Por qué no ponerla en práctica en la LFP? Sus plantillas son cortas porque no tienen grasa. Coge lo que busca y busca lo que quiere: jugadores con hambre de triunfo. No le endosan tocino adosado al magro, como suelen hacer los representantes mayoristas, amigos de vender estrellas consagradas a alto precio y con un baúl de futbolistas-promesa de propina.<br />
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Esta práctica no es grave aisladamente y mientras juegues al Scalextric, pero esto es la vida real y la élite. En Segunda B no importa porque se mueve mucho menos dinero, fundamentalmente de la televisión. En realidad a nadie le importa mucho la Segunda B. Un equipo podría estar fabricando una bomba de neutrones y nadie lo notaría. Practicada individualmente por un club, esa idea de gestión a contrapelo no deja de ser una excentricidad, el sueño de un tarado. Lo preocupante es que se vuelva epidemia e inocule a la LFP. Un puto tumor. Los guardianes deben extirparlo.<br />
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Sucede que ese club salva en la primera temporada la categoría por los pelos. Luego cambia a 18 jugadores al comenzar su segunda andadura en LFP. Carne de cañón. Hostión seguro, piensa el planeta fútbol profesional. La temporada empieza. Un empate y siete derrotas seguidas. Los puristas del régimen, los lechones que creen conocer el circo y viven (muy bien) de él se frotan las manos. Suicidio. Muerte segura. Alivio. Ese verso suelto no rima con nada.<br />
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Pero no. La temporada avanza y la miniplantilla del tío raro que se fabrica sus propios juguetes empieza a carburar. El equipo sale del cuarto de calderas y deja abajo a clubes peligrosos (Racing, Hércules, Castilla, Huesca y Xerez). Algunos de estos nombres aparecen directamente asociados a <b>Tebas</b>. Otros son sencillamente fuertes, influyentes, importantes. Tienen nombre. Suenan a primera. El modelo alternativo funciona. Peligro: hay una forma menos cara de organizarse. Y puede ser competitiva.<br />
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Otro elemento importante se cruza en el camino. <b>Tebas </b>decide concurrir a la presidencia de la LFP. Lo anuncia el 15 de febrero en twitter, aunque posiblemente lo hubiese decidido antes, dedicando mucho tiempo a medir y pedir apoyos, apoyos que le piden cosas a cambio, como en la boda de la hija de <b>Vito Corleone</b>.<br />
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Meses antes, <b>Tebas </b>concedía entrevistas a cualquier medio que le quisiese oír. El mensaje esencial es recurrente: hay que limpiar la corrupción en el fútbol. Nunca dice nombres. De ahí que suene más a amenaza velada, a “sé algo de algunos de vosotros y os recuerdo que quiero una tarjeta que diga LFP: PRESIDENTE”. Como eslogan electoral, la lucha contra la basura tiene ritmo pero además de anónima tiene otro agujero: él ha sido vicepresidente de la LFP, no viene de fuera, no es ajeno a la proliferación de porquería. Su lucha contra la lacra es nula, carece de piezas cobradas. Su vitrina está vacía, sólo hay en ella una proclama. Equipaje de mano. Una mierda. Hay que salir a cazar.<br />
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La pieza se elige cuidadosamente con A+B+C+D. Incluso podría añadir una E que expondré al final.<br />
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- A: un equipo que no me pague, que no me “respete”<br />
- B: un club que no pase por el aros de las reglas del negocio, comunmente aceptadas y con las que todos ganamos mucha pasta<br />
- C: un equipo pequeño, que no incomode, desconocido, que apenas haya tenido tiempo de hacer alianzas sólidas<br />
- D: un club al que le demos la plaza de descenso que se resiste a ocupar, porque está saliendo de donde no debe.<br />
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Me puedo hasta poner novelesco y llegar a la E, que es una cuestión de bajas pasiones, una guinda, un resarcimiento a la patria chica. <b>Tebas </b>es de Huesca, un potencial beneficiado de matar al Dépor como lo son otros muchos equipos que en la Comisión Delegada han votado que sí a la querella y el expediente de expulsión. En los años 70 hubo un rubio que jugaba en el Guadalajara que se chuleó de los oscenses en el Alcoraz en una eliminatoria de ascenso. Tiraba besos a la grada, bailaba o se tocaba el paquete, dicen. Según las versiones. Algunos lo creían olvidado. Pelillos a la mar. Pero cuando coincidimos en Segunda B con el Huesca muchos de los nuestros percibieron que allí aún se acordaban de aquello. Son aragoneses. Tozudos. No “reblan”, que dicen ellos. No se rinden. Para ellos, aún somos "el enemigo".<br />
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Hay quien piensa que todo esto son sólo hipótesis infundadas, que <b>Tebas </b>maneja todos los hilos por su bondad infinita y una sabiduría legal extrema, su don de gentes y sus hipnóticos ojos azul Caribe. Hay quien cree que cuando suena el río es porque lleva agua, ignorando que también existen torrentes subterráneos que suenan en la superficie pero que no contienen agua a la vista. O que hay ríos monumentales, que apenas emiten sonido alguno, pero que transportan un caudal enorme.<br />
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Termino por el título y la foto del artículo porque creo que es el centro neurálgico de esta pesadilla impuesta e impostada. En “El Padrino”, película de cabecera para cualquier cinéfilo que se precie, y fuente absoluta de sabiduría para conducirse en la vida una vez abandonada la etapa escolar, hay un pasaje que enseña más que una carrera en Oxford. <b>Tom Hagen</b>, il consigliere del <b>Don</b>, personaje magistralmente interpretado por <b>Robert Duvall</b> (sí, el mismo que dio vida al <b>Coronel Kilgore</b>, mi seudónimo) se traslada a California a visitar al productor <b>Jack Woltz</b> (encarnado por el actor <b>John Marley</b>). Intenta convencerle por las buenas de que contrate a un protegido del Don para una película, un actor de capa caída de nombre ficticio <b>Johnny Fontane</b> (<b>Al Martino</b>), en el que algunos ven paralelismos con el mismísimo <b>Frank Sinatra</b>.<br />
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<b>Woltz </b>le dice a il consigliere que no. Lo hace mientras le enseña la cuadra en la que guarda a sus mejores purasangres, presumiendo de su caballo campeón, <b>Khartoum</b>, a la vez que le espeta firmemente a <b>Tom Hagen</b> que no contratará a <b>Fontane </b>por muchos italianos que vayan a intentar convencerle.<br />
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Minutos después, el genio <b>Francis Ford Coppola</b> nos asombra con una de las escenas más impactantes jamás vistas en el cine, una breve metáfora de minuto y medio de duración sobre el poder de convicción de la mafia, su insensibilidad y su bárbara desmesura. El obstinado productor <b>Woltz </b>despierta en su cama, mojado, sorprendido. Empieza a retirar la ropa de la cama, como pelándola, hasta llegar a los pies. Está empapada en sangre, mucha sangre. Al retirar del todo las sábanas de seda de color marfil descubre la cabeza cortada de <b>Khartoum</b>, su mejor caballo. Ni que decir tiene que <b>Fontane </b>obtiene el papel. (<a href="http://www.youtube.com/watch?v=nDjZSxajEtk" target="_blank">Pulsa aquí para ver la secuencia</a>).<br />
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El Dépor es esa cabeza de caballo, un mensaje al resto de clubes, de quienes se pretende su disciplina, su lealtad a un <b>Don </b>que no perdona la tibieza ni el desafío, que no puede poner en riesgo la estructura sobre la que está montado este negociazo del fútbol, y menos cuando están a punto de celebrarse unas elecciones en la Liga que él quiere ganar.<br />
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Llamadme fantasioso si queréis pero yo lo veo así. Y lo más triste es que o el fútbol cambia o morirá porque el entramado pesa ya tanto que no sostiene la casa. Pero mientras tanto decapitarán o tratarán de decapitar a cualquier caballo que intente correr en otra dirección.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-53023907725301859802013-02-20T20:57:00.002+01:002013-02-20T20:57:16.300+01:00Poco nos están dando<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqWaQG1r33yqKfBdlEp1wDNDAqoe39J8ayrRjD3o4rNzL3hGcXb4Oq1qISwRDzOTunYgaXNC0eZ8aV8FDjAOvUOI3HTv9apDK4PbPVAylllLjvuWJtYVyAooGAyeTouEwAXhHaObleLBE/s1600/don_fanucci.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqWaQG1r33yqKfBdlEp1wDNDAqoe39J8ayrRjD3o4rNzL3hGcXb4Oq1qISwRDzOTunYgaXNC0eZ8aV8FDjAOvUOI3HTv9apDK4PbPVAylllLjvuWJtYVyAooGAyeTouEwAXhHaObleLBE/s320/don_fanucci.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Como no he encontrado foto de la LFP pongo esta misma. Es de Don Fanucci, el que cobraba por dar protección en "El Padrino". Observad la pureza de su traje blanco. Qué porte, oye</td></tr>
</tbody></table>
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La Liga de Fútbol profesional nos quiere echar de Segunda División. Echarnos. Como suena. Esto se conoció el domingo 17 de febrero de 2013, día de San Alejo de Falconieri (que resulta que no es un personaje secundario de “Casino”), San Amideo (muy señalado este santo), San Bonajunta (favorito de Cospedal), San Lotoringo (registradlo para una web de apuestas), San Policromio (un santo de alucinar en colores) o San Sosteneo (y no enmendao). Vamos, que es un día como inexistente, un día fabuloso, de personajes de cuento todos. Un día de fiesta toga en casa de Bilbo Bolson.<br />
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Pues desde ese día tan tonto el Dépor pende de un hilo. En una decisión histórica, la LFP se querelló contra Germán Retuerta y paralelamente abría un expediente disciplinario contra el Club, que según algunos medios informativos, podría concluir en la expulsión de la Liga. A tenor de la enjundia de las consecuencias (coño, que Germán podría acabar en El Dueso y nosotros en el campo del Torpedo 66, que no se yo qué es peor) una persona ajena a esto del fútbol podría deducir fácilmente que nuestro presidente desayunaba niños pequeños y nosotros disparábamos rivales desde las azoteas.<br />
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Pues no, es una coseja dineraria que nada tiene que ver con nosotros, la afición. Para que os hagáis una idea: van dos amigos y uno dice “me pica una oreja”, y en lugar de rascarse le atiza una patada en los cojones al otro. Después, dice “joder. Me he quedado a gusto que te cagas”. Os parecerá que exagero pero la LFP piensa que si Germán ha trucado las cuentas a 125 centímetros cúbicos y tubarro lo que procede es que nosotros, la afición, como amplios conocedores de los entresijos financieros de esa S.A.D. a la que animamos los domingos (yo animo a la S.A.D.; igual vosotros a Antón y Vicente, no sé), como urdidores que somos de una peligrosa trama internacional tan socialmente alarmante como el Instituto Nòos y el dedo corazón de Bárcenas juntos, regularicemos el asunto cantando el “nobles y fieros” en Cebolla. O sea, curar un picor de oreja con una patada en los cojones de otro ¿O no?<br />
<br />
Esperad. Dejadme que siga, porque es que a Germán... Ay a Germán... Ya le vale a Germán. Pero, hombre de Dios, en un país donde todos los clubes profesionales y amateurs tienen regularizadas al céntimo sus cuentas con el Tesoro Público, en un país donde no hay sospecha alguna de comisiones, amaños, apuestas, dopaje, estímulos arbitrales y hasta uso de productos químicos nocivos para el césped, en un país cuya Real Academia sopesa seriamente retirar del diccionario la palabra “corrupción” por desuso ¿Cómo se te ocurre liarte de chapucillas contables caseras? Normal que nos quieran ahora pasar por garrote vil a todos. Que esto no es un país bananero como Suecia o Noruega, chavalote. Es ESPAÑA, donde la “Marca España”, famosa en el mundo entero. Aquí puedes comer sopas en orinal. Todo brilla de esplendor. Es más, poco te han hecho. Una puta querella, no me jodas. Echarnos de la liga. Pues vaya castigo. Deberían lapidarnos. A todos. A ti y a nosotros. Haberte dedicado a saquear a lo grande. Es más seguro.<br />
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Date tú cuenta además de dónde te has metido, so ignorante. Porque igual te creías que te ibas a ir de rositas con la LFP, que es como la NBA del cónclave vaticano, una habitación donde la luz que desprenden sus hombres santos te ciega. No mortales cardenales, no. Santos.<br />
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La gente como tú, German, se cree, qué se yo, que en la LFP podría haber algún día un vicepresidente que cobre con una mano a los clubes por asesorarles y decida su destino con la otra, teniendo en cuenta si le pagan o no. Igual te pensabas que eso era una casaputas lendrosas donde si no pagas ese asesoramiento te persiguen hasta que te largan a patadas. No, chavalote. Aquí no es posible de ninguna manera que un alto cargo de la liga regente al mismo tiempo un estudio de abogados donde se trajinan contratos de futbolistas y entrenadores, se gestionen clubes en concurso de acreedores, se coloquen futbolistas en equipos o se les diga a los clubes cómo plantear sus relaciones legales o contables con la Liga o el Consejo Superior de Deportes y fiscales con Hacienda, todo por una módica cantidad que no guarde relación alguna con buenos arbitrajes, pulcritud en la exigencia de documentos o dureza en las sanciones administrativas de la propia liga. No. Búscalo en otro sitio, machote. Aquí eso no.<br />
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Eso, ESO, constituiría un escándalo de tal magnitud que hasta el propio ministro Wert, del que depende el Consejo Superior de Deportes, habría encontrado un hueco en su apretada agenda para pararlo e investigar a fondo las incompatibilidades legales y éticas. Porque si Wert se entera de ESO deja de españolizar catalanes <i>ipso facto</i>, con un chasquido de dedos. En menos de lo que tarda Razak en armar el brazo le empieza a arder la calva, coge a ese vicepresidente y lo pela como a una pera limonera.<br />
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Tú, en tu ignorancia, desconcías que la LFP tiene la obligación de limpiar el fútbol español de cositas raras, tanto de ladrones de guante blanco como de tironeros que manchen su sacrosanto nombre e historial. Los 2,9 millones que tienes tú ahora que justificar, pero BIEN JUSTIFICADOS ¿eh?, son una cantidad importante, trascendental, justo lo que faltaba para dejar el fútbol patrio como las botas de un recluta, esa mota final que soplaba el mayordomo de Tenn, el de la prueba del algodón.<br />
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No porque Cristiano Ronaldo gane el doble de eso en el tiempo de descuento de un partido de Copa del Rey se le iba a pasar a la Liga, que está pendiente de todos los gastos, de todos, especialmente del dinero hurtado a los españoles en cuotas e impuestos impagados, un dinero que ya está casi cuadrando. Vamos, que sólo faltan 6.000 millones de euros y ya está, a sacudirse las manos y tomar un solysombra por el trabajo bien hecho.<br />
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Tú te has pensado que se les iba a pasar LO TUYO, sea lo que sea lo tuyo, que igual es algo que igual no es nada. Ché, perdoname, que esta gente lleva 30 años querellándose contra cualquiera por eso y por menos. Con la tuya suman... Buf, cuesta calcularlo, joer. Dame un segundo... Sí, “una” (1) querella. Una, sí. También llevan media vida descendiendo equipos por cosas como esta. Si al final el Dépor pierde la categoría serán un total de... Espera que agarro la Casio... Sí, raíz cuadrada, coseno, tangente... Sí, “uno” (1) también los equipos castigados.<br />
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Habrás visto esos datos. Ojito porque esta gente no se casa con nadie. Ni con la guapa lista ni con la fea tonta. Aquí todos en fila india, rediós. No hay más que ver los clubes tan importantes con los que se mete la LFP. Como el nuestro. Y así ha sido siempre. Así que poco nos están dando. Agradecidos deberíamos estar.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-15137213859393304492012-06-12T12:46:00.000+02:002012-06-12T12:46:36.373+02:00Medias de seises o ropa limpia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY0wjWdwU2dJgHTfoff0e__PA6cdUaAWVj9hFrobWmnZ7qJq2LjZwgiQsyyWbIUtNQ5jax4M76MFRQDGbMRDc1FsMv1hJdZbDFeLNSi-473X9j6WYoQF6dF4pdm_E95aCa8liunNYyUis/s1600/terrazas_guadagna.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY0wjWdwU2dJgHTfoff0e__PA6cdUaAWVj9hFrobWmnZ7qJq2LjZwgiQsyyWbIUtNQ5jax4M76MFRQDGbMRDc1FsMv1hJdZbDFeLNSi-473X9j6WYoQF6dF4pdm_E95aCa8liunNYyUis/s1600/terrazas_guadagna.jpg" /></a></div>
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Dos debates futbolísticos se solapan estos días: en Polonia se discute la altura de la hierba del Gdansk Arena, si eso pudo perjudicar a España en su debut frente a Italia en la Eurocopa 2012. Los puristas del fútbol de toque creen que faltó guadaña. En Guadalajara, mientras tanto, discutimos sobre si la severa siega practicada por <b>Terrazas </b>en la plantilla del Dépor ha sido excesiva. Un posible caso de abuso de guadaña, vaya. Como siempre suele suceder, nunca llueve a gusto de todos. Yo tengo bastante claro lo que pienso.<br />
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No podía ser de otra manera. La mejor clasificación del Dépor en su historia (16º en Segunda División) ha terminado un poco por peteneras, cosa que, al menos a mí, no me ha sorprendido. Testigos tengo de que hace un par de meses predije una limpieza étnica en la plantilla morada que iba a dejar corta la de <b>Pol Pot</b> y los Jemeres Rojos. Era previsible y aunque ahora tengamos lógicas dudas sobre los materiales de construcción que va a emplear el club en la temporada que comenzará dentro de dos meses, obedece a una lógica muy terracil.<br />
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El ahora mánager general, un tipo que desprende un aroma a cuadrícula milimétrica que tumba de espaldas, ha desmantelado el equipo que ascendió, el equipo que ha permanecido siendo el primero en la ficticia clasificación de los recién ascendidos. Ropa limpia, que se dice en el mus cuando tienes un descarte incierto que puede acabar obligándote a un órdago por convicción, tanta que te lleve a perder estrepitosamente el juego con unas medias de seises.<br />
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Llama la atención la dialéctica de elogio-hostión con la que ha gestionado sus comparecencias públicas y sus actos. Por un lado, la confianza mostrada en una plantilla que iba a conseguir la permanencia con cierta facilidad, la inflada teoría de la gorra que tanto juego ha dado. Llegado el final, despidos masivos. Son retazos de padre protector que sabe que las sábanas meadas se tienden en la barra de cortinas de la bañera, no en el tendedero a la vista de los vecinos. Pero eso no evita el hecho sustancial: el niño se mea en la cama.<br />
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Entre una cosa y otra, la sensación de que el equipo había tocado un techo que no se corresponde con el nuevo objetivo trazado: pelear por plaza de play off de ascenso a Primera, la impresión de que la mayoría de los futbolistas tienen ya poco margen de mejora, que no puedes envidar a la grande con unos seises sin jugarte el cogote y que tienes que esperar al punto porque no llevas juego. Sin embargo, a mí particularmente me da la impresión de que hay algo más que sólo ha asomado las orejitas al cruzar la línea de meta: retrasos en los pagos. Con el puto dinero saliendo a relucir en las horas finales de algunos jugadores en Guadalajara, intuyo que ese vestuario no ha sido un plácido balneario desde hace unos meses, que quizá (sólo quizá) se hayan producido algunos atisbos de rebelión interna que han contribuido al <i>strike</i>, a que los 10 bolos (17 exactamente) hayan terminado desparramados por el parqué.<br />
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A lo largo de la temporada, hemos podido percibir con claridad que aquel juego de presión asfixiante por todo el campo que hacíamos en Segunda B, la recuperación y la salida fulgurante y precisa eran a menudo un triste recuerdo. La mayor parte de los partidos hemos vivido de los córners, las faltas, los rebotes y algún punto de genialidad personificada en algunos jugadores. Suficiente para cumplir en el año de debut. No obstante, aquel juego directo, esforzado y poco especulativo exige una sincronización importante y un sacrificio físico que no se apaña con unas medias de cartas bajas. De los 42 partidos, no llegan a la media docena los que podríamos encuadrar en el estilo que nos trajo hasta aquí. Si le concedemos a <b>Terrazas </b>el beneficio de creer que sería muy estúpido que un entrenador variase un modelo que le da resultados, sólo puede haber dos causas:<br />
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1.-Falta de cualidades de la plantilla para ponerlo en práctica en esta categoría.<br />
2.-Falta de compromiso de los jugadores por cuestiones extradeportivas.<br />
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Sea una o sea otra, <b>Terrazas </b>es un tipo perfeccionista que no parece adormecerse en el campo de amapolas del trabajo pasado. En una magnífica entrevista que le hizo <b>Juanjo Ortega</b> ayer en "Ponte Morado" (recomendable ver los 48 minutos que dura porque no tiene desperdicio -<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Cco7x2KtEM0&feature=player_embedded" target="_blank">LINK</a>-) afirmaba entre otras perlas que él debe ser el entrenador más fracasado del mundo porque no se pone el listón al borde de la colchoneta como hacen otros, sino a tal altura que el objetivo estimule a que los jugadores y el club mejoren y despierten el interés de una afición.<br />
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Es comprensible que en este país en el que nadie se equivoca pese a tener que pedir rescate del 10 % del PIB para bancos que estaban tan cojonudamente administrados que han hundido España resulte difícil entender que haya gente con intereses más elevados que el de la calentita supervivencia por inercia, ese mus de viejos que jugando a la piedra te van jodiendo la partida sin que te enteres.<br />
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Aunque no lo diga porque es un caballero de porte inglés, <b>Terrazas </b>tiene muy claro que la plantilla de este año ha rendido de manera un tanto justa, por calidad o por aburguesamiento, puede que por ambas cosas. Aún así, podía haber optado por unos leves retoques y volver a figurar entre los diez últimos quizá sin demasiados apuros, habernos contado el cuento de que sin invertir trillones en un delantero killer del requetecopón y un cerebro para el centro del campo nivel <b>Stephen Hawking</b> no podemos aspirar a más. Él no es así.<br />
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En lugar de eso, <b>Terrazas </b>ha lanzado sobre el tapete las medias de seises y persigue otras cartas que se acomoden a la grande y al juego, que nos permitan ganar ocho o diez chinos más que una tediosa espera a los pares. Obviamente la cosa tiene sus riesgos. No sería la primera vez que se tiran las medias de seises y aparecen cuatro cartas descastadas que te condenan a jugar al paso con cara de asco delator. Pero siendo conservadores, <b>Fernando Alonso</b> jamás hubiese abandonado el Renault que le hizo bicampeón y <b>Rafa Nadal</b> se habría retirado rico e hijo predilecto de Baleares tras sus pertinaces y dolorosas lesiones.<br />
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El fútbol es emoción ¿no? Pues ahí la tenéis. Contamos con un entrenador-mánager general atípico, capaz de arriesgarlo todo por seguir apostando a prosperar en lugar de refugiarse en lo seguro. Y encima pagaremos más baratos los abonos. Al margen de un par de cuestiones personales con algún que otro jugador al que tengo más estima por el conjunto de su trayectoria que por esta temporada, mi guadaña no hubiese estado mucho menos afilada que la suya, sinceramente. Poco más hubiese salvado, incluso puede que algo menos si no fuera por la letra pequeña de algunos contratos. Entre los cuatro que han renovado automáticamente él sabe que hay más de uno al que se le va a pelar el culo en el banquillo a poco que se acierte con los fichajes.<br />
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Por último, no quiero dejar pasar la ocasión de preguntar por las carencias vitamínicas de su dieta a todos aquellos/as aficionados/as que han estado desde agosto subrayando lo malos malísimos que éramos y ahora atacan a <b>Terrazas </b>por haber dado la baja a un número equivalente a la población de Andorra. De verdad, no me aclaro con esa contradicción. También puede que sean los mismos/as que ahora resulta que adoran a <b>Celestino Vallejo</b>, el hombre de las "tareas administrativas" al que querían deportar un par de años atrás a Soria con billete-sólo-ida por los fichajes que hacía y por su conchabeo con la CIA, el FBI y el Departamento de Estado.<br />
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Señor, dame fuerzas... Y un pico de los 100.000 millones de la banca.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-38427611998586916502012-05-15T19:14:00.006+02:002012-05-15T19:14:54.820+02:00Cosas raras<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhltV_gUBQ_s-0f3tPc-vaFCjMqkS9s2o_bGhLuD2yX-B2mUfYDuO83EFVbYV_9ldQdZj0hW_vJ65_RIbaKOE4wCNVdtUAvV2lYOUqeZg7J6qCVTI5fqu_KHN7F34mAyRAE74a0CbcJECo/s1600/lotina_submarino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhltV_gUBQ_s-0f3tPc-vaFCjMqkS9s2o_bGhLuD2yX-B2mUfYDuO83EFVbYV_9ldQdZj0hW_vJ65_RIbaKOE4wCNVdtUAvV2lYOUqeZg7J6qCVTI5fqu_KHN7F34mAyRAE74a0CbcJECo/s1600/lotina_submarino.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lotina poniendo el Yellow submarine en modo "inmersión"</td></tr>
</tbody></table>
La viñeta del diario Público que figura al final de esta entrada es quizá uno de los mejores retratos que pueden hacerse de <b>Miguel Ángel Lotina Oruechebarría</b>, <b>Lotina </b>a secas para los amigos, <b>Lotina </b>a secas para los enemigos. <b>Lotina </b>es la tristeza personificada, un término que debería admitir la RAE como sinónimo de pena penitencial, de estado de ánimo de lunes lluvioso a las 6 A.M. ¿Te pasa algo? No. Es la Lotina, que no me deja vivir.<br />
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La existencia misma del mundo es producto de pequeños y escurridizos milagros. Si el planeta Tierra se inclinara unas décimas, el hielo de los polos sería el agua dulce de los océanos y a tomar por culo Murcia y quizá el tiburón martillo. Si tienes unas décimas (de fiebre, no de tiempo), estás hecho un guiñapo en la cama como si te hubieras caídos de un sexto en lugar de estar desparramado en el sofá viendo fútbol y bebiendo cerveza como se te hubieras caído de un quinto. Cualquiera de nosotros existe por unos centímetros, los que separan...<br />
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En fin. Volvamos a <b>Lotina</b>, el hombre con cara de tener tres hipotecas, el hombre al que todo el mundo da el pésame aunque acabe de ganar la Copa del Rey. El domingo, nada, unos segundos cambiaron muchas cosas. <b>Alonso </b>perdió la carrera en Montemeló en un repostaje (quizá por entretenerse a pasar la tarjeta Travel al pagar), El Olympiacos conquistó la Copa de Europa de Basket contra el CSK con una canasta en el último segundo, el Manchester City ganó la Premier en menos de lo que tarda <b>Ferguson </b>en hacer un globo con el chicle y <b>Lotina </b>pudo, al fin, devolverle a <b>Roig </b>la razón por la que fue fichado. Porque Lotina fue contratado para ir preparando psicológicamente a Villarreal de lo que iba a pasar.<br />
<br />
Un tipo con esa cara de lástima te lo ponen en lugar de la dupla <b>Montoro-Guindos</b> y <b>Toxo </b>y <b>Méndez</b> comparecen con él para explicar los recortes (“Qué le vamos a hacer, ministro, la vida es así, tú quita lo que tengas que quitar”). El quinto descenso de <b>Lotina </b>como entrenador (tiene otro más como jugador) es doble porque arrastra al Villarreal B, lo cual le otorga un mérito incuestionable a su tristeza infinita, la convierte casi en legendaria, en un dramón de <b>Esquilo </b>dibujada en el alicatado del nuevo muestrario de Porcelanosa.<br />
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Además, tiene otra virtud, y es que jamás ha repetido equipo al que ha llevado al hoyo, que traslada como buen feriante su esplendorosa pena por toda la geografía nacional, con cierta propensión al Norte. Es un bombardero B 52 del mal augurio. Logroñés, Celta de Vigo, Real Sociedad, Deportivo de la Coruña y ahora Villarreal han vivido la experiencia de descender con él a los mandos. Como jugador lo hizo con el Castellón. Todo un mapa del luto lotinero a tener en cuenta para futuras contrataciones (visualizar en plan película de asesino múltiple, con las chinchetas negras clavadas sobre la piel de toro).<br />
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Sin embargo, no todo son lloros. Por estos pagos alcarreños, <b>Lotina </b>es ahora mismo sinónimo de esperanza como lo es en Vallecas o en Zaragoza o lo fue en Mallorca el año pasado, puesto que si hubiera ganado el Deportivo de la Coruña el último partido en casa contra el Valencia habría descendido el equipo insular. Eso sí, <b>Lotina </b>parece repudiar su novelesca leyenda negra. Tanto el año pasado como éste, ha denunciado en rueda de prensa la existencia de “cosas raras” que no puede probar. <b>Javier Clemente</b>, que suma con el Sporting su quinto descenso de categoría, también con clubes diferentes, es igualmente muy dado a espolvorear la mierda a molino de Iberdrola. Personalidades distintas aunque coincidentes en lo esencial: son garantía de penurias. La pregunta es ¿por qué cojones no se bajan del carro de la élite? ¿Por qué se les siguen pagando contratos de siete cifras a tipos cuya copa más moderna está grabada en una cinta super 8?<br />
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Son misterios del fútbol por resolver, carnaza de programa de <b>Iker Jiménez</b>. <b>Roig</b>, que ahora clama contra los clubes deudores con más o menos razón, echó a <b>Garrido </b>tras la jornada 17, con el equipo fuera del descenso, tras haber sido eliminados de Copa del Rey por el Mirandés. Subió a Molina del B y lo relevó tras la jornada 28, con el equipo también fuera de las posiciones de peligro y con 8 puntos de ventaja sobre el Zaragoza.<br />
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<b>Lotina</b>, el alegre, ha estado en el banquillo diez jornadas, en las que ha sumado 11 miserables puntos con sólo dos victorias y eso que tenía 6 partidos en casa y 4 fuera. Cosas raras, sí. Muy raras. Resulta que el mundo entero le odia. Los astros se confabulan para que descienda a Segunda y que Twitter pueda seguir haciendo coñas. <b>Germán</b>, que tiene mano en el Comité de Árbitros y tal. En fin, que muchas gracias señor <b>Roig </b>por regalarnos de sopetón cinco puntos que habíamos perdido por “cosas raras” acontecidas a nuestro Dépor en Las Palmas y Murcia.<br />
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De verdad que no me alegro por el Villarreal pero tampoco me hubiese alegrado por el Rayo o por el Zaragoza que no le daban ni frío ni calor al Dépor por bajar a Segunda. Así que, sí. Estoy contento y ufano. Se me ha pasado de golpe la profunda Lotina que tenía viendo que el Girona empezaba a correr como un relámpago.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghctwS2Ha9RxAzQHMbY3Ku7lem8jR4ABj9dbRRSc9A3J5g7nwoQTlFDFzc0A0QZyr0fr9vy30NYnebCjLv6pPcqQ_HLq5BuPXjIFcWwqcStNUDBX8eDnU7GyceIST1P0az81g-UHEZ9YM/s1600/lotina_publico.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghctwS2Ha9RxAzQHMbY3Ku7lem8jR4ABj9dbRRSc9A3J5g7nwoQTlFDFzc0A0QZyr0fr9vy30NYnebCjLv6pPcqQ_HLq5BuPXjIFcWwqcStNUDBX8eDnU7GyceIST1P0az81g-UHEZ9YM/s1600/lotina_publico.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Insuperable viñeta de Público (14/1/2008)</td></tr>
</tbody></table>Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-27762788097780262912012-05-10T14:44:00.000+02:002012-05-10T14:44:23.082+02:00La insoportable levedad del serTranquis. No voy a hablar de <b>Milan Kundera</b>, ni de la Primavera de Praga (qué bien vendría ahora una de esas), ni tampoco de <b>Philip Kaufman</b>, que llevó al cine la filosófica novela del checo. Eso mejor se lo dejo a <b>Carlos Terrazas</b>, amante de los libros y otras rarezas de nuestro tiempo. El motivo de esta entrada después de casi cinco meses de "lamentable dejadez" de este blog (dicho por un ex lector en Facebook -Gracias por el piropo-) consiste en matar dos pájaros de un tiro. El primero, analizar la situación del Dépor a día de hoy. El segundo, y de rebote en defensa, explicar el origen de mi oprobioso abandono. Ambos están relacionados.<br />
<a name='more'></a><br />
La razón que sintetiza todas es que para sacar punta humorística al lápiz hay que meterse en el papel, sentirlo. Tiene que fluir. Sin embargo, aquello se cortó por causas muy concretas. Como le explicaba a <b>Jomarorb </b>en el foro, a raíz de la derrota en Vigo el 17 de diciembre de 2011, empecé a percibir que el viento rolaba hasta convertirse en un vendaval de fina mierda en polvo un mes después, tras caer sucesivamente contra Elche, Almería y Valladolid con un balance en los cuatro partidos de cero puntos, 2 goles a favor y 13 en contra.<br />
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De repente (y no me termino de excluir del todo, a veces sucumbo), el morado luminoso del ascenso empezó a pintarse de luto como cuando los niños se hartan del juguete de Reyes apenas lo sacan del envoltorio. Gente protestando en el campo durante 90 minutos a medio metro de tu oreja, gente diciéndote que no valíamos una puta mierda, gente que enseguida comenzó a vislumbrar que el problema era <b>Terrazas</b>, gente meneando la guadaña en la radio, en el campo y en la calle.<br />
<br />
Cuatro equipos de primera fila nos dieron sendas hostias que nos pusieron en el sitio (sufrir como condenados) y entonces llegó la guinda de todo buen pastel, la gorra de <b>Terrazas</b>. Una frase indudablemente referida a una simple multiplicación de los puntos de la primera vuelta por dos, acabó en boca de todo el mundo como la ofensa más grande hecha jamás en los 550 años de historia de Guadalajara. Una expresión optimista acabó adoptando la forma de un boomerang dañino, afilado, guillotinesco. "Mírale el de la gorra", dicen no pocos que no abren la boca para nada más durante un partido, agazapados en la calidez de la masa amorfa.<br />
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La sudada victoria frente al Numancia aplacó unos días las cosas. Sin embargo, pronto volvió el ruido de sables porque vinieron otras cuatro derrotas consecutivas. De nada sirvió que esos ceros fueran consecuencia de rarezas arbitrales o penaltis desgraciadamente fallados a destiempo o errores pueriles de jugadores concretos que ya querrían no haberla pifiado (entiendo yo, vamos). Algún flecha agarró los trastos de matar y se decidió a debutar con picadores, animando a la turba a cuestionar al hombre que tantas huellas de admiradores lleva en el omóplato de su chaqueta, algunas con herida inciso contusa en el brazo malo.<br />
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<b>Terrazas</b>, el vizcaíno sereno, el fanfarrón que dijo que jugar el play off era fácil, que ascender era difícil (aquello sí era gracioso porque pasó); el hombre que puso a este club de la 13 Rue del Percebe (venga, que sí, seamos sinceros) en la división de plata, aquel para el que el noble pueblo de Guadalajara pedía plazas, avenidas, parques y pagas vitalicias. Aquel que no paraba de agachar la cabeza en la verbena de la Concordia y devolver a los aficionados un modesto "gracias a vosotros" cuando era felicitado al abordaje por el más grande logro deportivofutbolístico de nuestra envidiable historia, empezó a ser un incapaz, un desvalido, un cavernícola del fútbol. Material prescindible.<br />
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En ese clima de desagradecimiento y olvido, ignorancia, reproche inmundo, veleidad vergonzante, cabreo monumental por algo además tan trascendente como el fútbol... ¿De verdad queríais que este menda estuviera A/poniendo la yesca en la hoguera o B/aplacando con humor la ira de esa chusma armada con horcas y palos? Ja. Quienes le practicaron a <b>Carlos Terrazas</b> la felación completa y gratuita y después le han querido atar un yunque a los pies y lanzarlo al Henares son dueños de sus actos y esclavos de sus palabras. Ellos encarnan lo que siempre he odiado del fútbol: la división, la venganza, el chaqueterismo..<br />
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Desde este humilde blog fui crítico con <b>Terrazas </b>el año pasado en algunas ocasiones. Entonces éramos cabeza de ratón en una categoría que nos iba como anillo al dedo, como dedo al culo más bien. Siempre he dicho que una ciudad del tamaño de ésta, grogui como ésta por la miseria sobrante del ladrillo pujante y unos políticos por regla general bastante poco enchufados al Dépor, con un club mínimamente estructurado, con una atroz competencia por parte de los señores campeones de Liga y de Europa League, estar en Segunda B ya es un regalo del cielo. Lo ratifico. Lo aumento. Estar en Segunda es el acierto de 5+2 al euromillones con un boleto de la primitiva ¿Lo hemos sabido agradecer? No ¿Lo hemos sabido valorar? Tampoco ¿Lo hemos sabido entender? Menos. Sólo hemos sabido amargarnos desde que las aguas entraron en su cauce, que no era otro que sobrevivir como pudiéramos en esta liga.<br />
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Aquí lo único que entiende todo el mundo es la gilipollez de la gorra y que <b>Saizar </b>saque el balón por alto. Eso sí lo pillamos. Entonces silbamos. Y gritamos que "no jugamos a ná". Algunos prohombres de vistazo rápido a la guía rápida de entrenador para presidentes, entienden que un tipo que pierde 8 de 9 partidos debe ser despedido ful-mi-nan-te-men-te y de paso arrancada su cabellera para que sufra dolor, pisoteado, orinado encima y arrastrado por unas mulillas Calle Mayor arriba.<br />
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Eso sí lo sabemos hacer bien. Te retiro la palmetada que te di en la verbena, manco de mierda. Vasco tenías que ser. Vete ya a tu puta casa. Como <b>Unai Emery</b> en el Valencia, un club con una afición de profundas convicciones. E inteligente, ¿eh? Que han cogido a la primera que después de vender a sus jugadores estrella para pagar el agujero negro de un estadio que por ahí anda a medio hacer es un deshonor ser terceros de la liga detrás de Madrid y Barça. ¿Es nuestra afición más lista? Por un estilo, así así.<br />
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Pues no, señores/as. No me apetecía nada que este blog sirviese para echar leña al fuego en un momento de gran dificultad para un hombre al que admiro y seguiré estimando a pesar de su gorra. Para mí, el contrato de <b>Carlos Terrazas</b> en el Dépor tiene una fecha de caducidad muy clara: la que él quiera. Y vuelvo ahora para decirlo donde haga falta. Ahora que hemos perdido un tren contra el Girona que nos hubiese conducido a la salvación con una probabilidad muy alta. Para decir eso y que no soporto a tanto veleta de mierda cacareándome al oído lo malos que somos, lo malo que es <b>Terrazas</b>, lo bueno que era <b>Celes </b>(¿ahora sí? ¿?¿?¿?), lo pernicioso que es <b>Germán Retuerta</b> (más allá de algunos detalles que, precisamente hoy, no voy a comentar porque no me sale de la entrepierna).<br />
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He sentido vergüenza ajena viendo cómo la gente se iba del Escartín el día del Dépor-Alcorcón perdiendo por la mínima, o el día del Nastic con victoria apurada, para ver al Real Madrid. Los siete males me han llevado contemplando cómo cuatro gotas de lluvia dejan en casa a centenares de pseudoseguidores que están más cómodos viendo el partido por la Teletoro (casos del Nastic y el Girona) justo cuando te estás jugando la permanencia. He palidecido ante el mutismo de muchos centenares de aficionados que se sientan en silencio en su butaca durante 90 minutos y si abren la boca es para quejarse.<br />
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No soy del mismo Dépor que esos. Yo soy de otro.<br />
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Soy del Dépor de trasladar con estas pobres líneas mucho ánimo a los jugadores aun reconociendo que unos cuantos están dando bocanadas en una división que les viene grande. Gracias, de verdad, por hacer lo que podéis. Soy del Dépor de seguir protestando al árbitro y voceando con lo que uno tenga cuando vamos perdiendo, para trasladar energía a los jugadores. Del Dépor de pensar que de 18 puntos que quedan ganaremos por lo menos 6 para que esos succionadores automáticos de rabos que ahora piden su cadáver salgan de sus vainas y vuelvan a pasar la mano por la chaqueta a <b>Terrazas </b>a primeros de junio, cuando pasen de gusano a mariposa. Soy de contar hasta 100 y esperar a que acabe la temporada para decir unas cuantas cosas del club que no me han gustado ni un pelo ni dos.<br />
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En definitiva: soy del Dépor a pesar de haber nacido y vivir en una ciudad de floja memoria, oportunista, burguesa y estúpida, que no sabe valorar lo que tiene aunque lo tenga delante de sus putas narices, a la que le gusta criticar mucho y emprender poco poquito, que debería estar disfrutando por el mero hecho de no haber pisado el descenso ni una sola jornada de las 36 que hemos jugado. Por fortuna no soy el único. Esta explicación es para los que piensan como yo, que los hay, y bastantes. Los demás, os podéis ahorrar vuestros comentarios dándome cera porque en estos tiempos de crisis con algo me tengo que aclarar la negrura que tengo en los cojones.<br />
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Ahora más que nunca, con <b>Terrazas </b>y mi equipo a muerte. Pase lo que pase.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-35765789187699220162011-12-15T13:15:00.002+01:002011-12-15T17:38:22.257+01:00Vigilar al vigilante<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlvMgyRef8kUcupCAN3Csv9m_FePa6R7C5gsRVP2veF-ddXQ2nPq2JRhurx6-fDy4jjwS5A3JLUlgImkH1u_mb9g29SUt_0dT7mGX5bafrW3CRXCuLTOyll9J0coP7r98tWWU9NX26rf4/s1600/terrazas_vigilante_pamela_anderson.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlvMgyRef8kUcupCAN3Csv9m_FePa6R7C5gsRVP2veF-ddXQ2nPq2JRhurx6-fDy4jjwS5A3JLUlgImkH1u_mb9g29SUt_0dT7mGX5bafrW3CRXCuLTOyll9J0coP7r98tWWU9NX26rf4/s1600/terrazas_vigilante_pamela_anderson.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pues engaña este hombre con el traje negro puesto, ya ves</td></tr>
</tbody></table>
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Dijo <b>Terrazas </b>el otro día después del partido contra el Murcia que después de 35 años en el fútbol ha perdido el plugin del enfado. Lo dijo sereno, segundos después de que le preguntaran si los cambios introducidos en la segunda parte no habían descompuesto al equipo. Al margen de la mala formulación de la pregunta, a la que contestó irónicamente diciendo que cabía la posibilidad de que él fuera un pésimo entrenador, su reacción trajo consigo sucesivas preguntas, quizá corporativistas, que desembocaron en otra de sus sentencias para guardar. El entrenador zanjó diciendo que igual ha llegado la hora de "vigilar al vigilante", que se cree en su derecho de devolver ciertas críticas recibidas a modo de boomerang. Su mensaje iba dirigido a los "conspicuos analistas", se supone que a aquellos que no daban un duro por el Dépor al inicio de la temporada. Así, en general.<br />
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Cabe insistir que la secuencia se inicia con una pregunta sobre la oportunidad de los cambios a la que posiblemente uno deba responder con un lacónico "no, no lo creo" y dejar que el agua corra, contando hasta cinco antes de decir lo que realmente piensas. Repito que algunas preguntas sobran porque la respuesta es tan obvia que no merece la pena hacerla en voz alta. La cuestión aquí es que <b>Terrazas </b>ha acumulado durante las últimas semanas cierto resquemor que el entrenador no acaba de enfocar hacia nadie en particular, lo que tiene un tanto descolocada a la prensa de Guadalajara: hay quien se da por aludido indebidamente y quien se considera ajeno al pique pudiendo ser su causa.<br />
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Aunque <b>Terrazas </b>esté en su derecho de ponerse el disfraz de segurata y vigilar en turnos de día y noche con perros adiestrados y cámaras de seguridad, creo que le convendría ser más específico con lo que le molesta y con quién le molesta. Más que nada porque cabe dentro de lo probable que a algún "conspicuo analista" le dé lo mismo su vigilancia y hasta que ni siquiera repare en ella. Sin embargo, su relación con los informadores se está deteriorando por generalizar en lugar de aclarar al sujeto, o sujetos, que se hayan podido hacer acreedores de su marcaje especial.<br />
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En mi opinión, la vigilancia mutua tiene sus riesgos porque acaba siendo una espiral infinita. ¿Ejemplo? <b>El Dioni</b>, a quién le fue encomendada la custodia de un dinero que acabó transportando a Brasil para su uso y disfrute. Claro está que <b>El Dioni</b> hubiese merecido que se le investigase pero ¿Quién garantiza que su vigilante no hubiese volado con el dinero una vez que el primer vigilante, autor material de la apropiación indebida de las sacas, lo había robado? Nadie.<br />
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Para este modesto vigilante del vigilante de los vigilantes, a quien, en su calidad de entrenador del equipo de nuestros amores, naturalmente tenemos sometido a vigilancia continua, la única vigilancia digna del precioso tiempo que se emplea en vigilar es la de <b>Pamela Anderson</b> vigilando las playas de California con su ceñido bañador rojo. En cuanto al resto, es más recomendable encarar al susodicho, al conspicuo analista, en privado y decirle: "eh, que te tengo vigilado". Y ya está. De lo contrario, todas esas vigilancias recíprocas acaban convirtiendo la convivencia en un sindiós porque nadie sabe quién vigila a quién. Paranoia extrema, vamos, como en "1984", "Brazil" o "Minority report". Un sinvivir, chico. No sé si me explico.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-77166055184223001542011-12-15T12:15:00.001+01:002011-12-15T17:32:48.225+01:00Me lo envuelva para regalo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyFHb_ahz0xB4Go8op1CKEbKOx53btlfqZLixzI4qd69qToXfou_Sy78PlxBcAQJJSxpzdlA3WC6DKuIOWXJ2cO6Tj3l5g7BzAJOsaV9PHxsaSXyVb5JJzyOtsmBmy8QP2C53T3vN5OyU/s1600/vintage_palmolive.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyFHb_ahz0xB4Go8op1CKEbKOx53btlfqZLixzI4qd69qToXfou_Sy78PlxBcAQJJSxpzdlA3WC6DKuIOWXJ2cO6Tj3l5g7BzAJOsaV9PHxsaSXyVb5JJzyOtsmBmy8QP2C53T3vN5OyU/s1600/vintage_palmolive.jpg" /></a></div>
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Queda poco más de una semana para Navidad y os veo dando vueltas como pollo sin cabeza por las tiendas. Al final acabaréis comprando bufandas de las que hacen pelotillas en los puestos de la Concordia u otros tópicos de la temporada, que si videojuegos, libros, corbatas, guantes, carteras o relojes, esas cosas que tenemos a docenas acumulando polvo por los cajones. En realidad lo tenéis fácil. Regalazo de 130 euros: el abono de media temporada. Ya veo felices de la vida a ese padre, ese abuelo, ese cuñaaaaao que acostumbra a sentar su infecto culo en tu sillón orejero. En lugar de esos cinco paquetes de veinte o treinta euros la unidad que tanto trabajo cuesta envolver, se pone un fondo y se le regala un sobrecito con su carné. Otro más de morado. Venga, va, que luego os pilla el toro.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-22674469352898241182011-12-14T12:19:00.000+01:002011-12-14T14:36:32.415+01:00Qué asquerosa es<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnVDQb6j0NKmhcAz5vx76-Svy4GNd896_gwosGxBcPGZF9_A1cOY13HTxz7RGYna0CI8FYFjcsdX9z59F29MaqTa0JF8if3K4qasB-P8LLjbiYj516mQeoGkcGQ9IT1cLIpNctCtB8ttc/s1600/vintage_tv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnVDQb6j0NKmhcAz5vx76-Svy4GNd896_gwosGxBcPGZF9_A1cOY13HTxz7RGYna0CI8FYFjcsdX9z59F29MaqTa0JF8if3K4qasB-P8LLjbiYj516mQeoGkcGQ9IT1cLIpNctCtB8ttc/s1600/vintage_tv.jpg" /></a></div>
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Almería en la copa del suegro de <b>Urdangarín</b>, Numancia en liga (era miércoles) y Girona (éste ya era fin de semana) son los partidos que por el momento no hemos tenido la ocasión de ver por televisión, ni gratuita ni de pago. Por alguna extraña razón que no alcanzo a entender, Teletoro (¡pero qué asquerosa es!) daba, al mismo tiempo que el Dépor jugaba en Girona, un interesante Celta-Sabadell, que es como tener tos y rascarse la barriga.<br />
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En las últimas semanas se ha hinchado de emitir partidos de Segunda B de equipos de Castilla-La Mancha o de las islas Feroe, algo muy loable pero que rechina enormemente si tenemos en cuenta la cantidad de veces que emitió al Albacete el año pasado como único representante de la región en Segunda División. Le guste o no a los señores teletoriles tan amigos de los cuernos, el Dépor ocupa ahora el lugar del Albacete como máximo exponente del fútbol regional. Y, les guste o no, notamos la gran diferencia de trato en las retransmisiones del equipo manchego y las del castellano.<br />
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Digo yo que el ser el único equipo en Segunda debería valer para tener un trato de privilegio a la hora de elegir los partidos a emitir, como tuvo el año pasado el Albacete. Pues no. Hay sospechas que apuntan a que tampoco emitirá el Celta-Dépor pese a que habría posibilidad de obtener señal del canal autonómico gallego, que parece que sí lo televisará para los afortunados moradores del flequillo de la península. Espero que Teletoro rectifique en su racanería y nos lo ofrezca porque esta vez no tendría justificación no hacerlo.<br />
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Ignoro si detrás de tanta penumbra para nuestro equipo habrá una razón de costes. Sinceramente, me paso esa excusa por la bolsa escrotal, sobre todo si me pongo a imaginar el furgón de pasta que se han gastado en echar a un director general para poner a otro en su lugar con muchos ceros a la derecha de la indemnización del primero y la nómina del segundo, la renovación de la imagen corporativa (por esto suelen clavar buenas púas), los nuevos decorados de los platós (también baratos... pero si compras las cartulinas en los chinos) o los innumerables cambios en la plantilla de presentadores de todos los informativos, que producen una masa de zombies pasilleando pero cobrando a final de mes lo mismo, o casi, que antes.<br />
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No me olvido del fichaje estrella de <b>José Antonio Luque</b> para narrar los partidos de Champions como si eso importara tres cojones (lo cuente quien lo cuente no hay competencia y, por tanto, tienes que elegir por fuerza su patética señal para ver esa competición, a la vez que aprietas grácilmente la tecla mute y pones la radio para proteger tu córtex cerebral de posibles daños ocasionados por los comentarios de <b>Julio Salinas</b>.<br />
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Eso por no hablar de programas-truño con un alto coste de producción que siguen ahí, ridiculizando la parrilla y pulverizando billetes de 500 de nuestros impuestos, como el concurso de coplistas "A tu vera", todo un tsunami de caspa televisiva con aroma a cartilla de racionamiento amarillenta. En fin, que si algún figura os pone la coartada de las pelas le peguéis un buen corte de mangas porque os está contando la versión porno de Ben Hur.<br />
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Yo ya no me pregunto por qué este año nuestra televisión pública es tan remisa a emitir partidos del Dépor. La respuesta es muy sencilla, se canta en el Escartín de vez en cuando: Teletoro, qué asquerosa es!Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-41903342973423058212011-11-24T13:57:00.001+01:002011-11-24T14:31:46.917+01:00Un par de clones fuera de concursoNo entran en la votación porque llegan tarde pero ahí están, dos nuevos y buenos clones que traemos para solaz de los crecientes seguidores de Dporvida. Aunque <b>Gerard Badía</b> ya tenía un digno parecido (el piloto <b>Héctor Barberá</b>), éste me lo ha sugerido un forero de fiabilísimo criterio en muchas cosas, concretamente <b>Guadamajara</b>, y he de reconocer que es bastante bastante bastante bueno. Lo he sometido al departamento de anatomía facial del blog (es decir, yo mismo) y no sólo ha superado la prueba, sino que he de reconocer que estamos ante un clon de una perfección técnica importante. Tal vez por eso no lo voy a meter en la votación, no sea que gane y se vea deteriorado mi amor propio. El otro es el de <b>Ryan Harper</b>, al que aprovechamos para mandar un saludo animoso en su calvario particular. <i>We don't forget you</i>, soldado <b>Ryan</b>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjayNQAP7tMCb_2b8CZbCntJiRRxJzSkON0C4mLEvuU88mxyG39rkTydkuJlN5ohFKbD0TR_jVMUZYLy0AkBQhOESk4fFDTUdEnqlSMGwljNHu_mT_0fYYu7aqyOfqzyx_g4BP2LY_0Hwo/s1600/clones_badia_aquilani.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjayNQAP7tMCb_2b8CZbCntJiRRxJzSkON0C4mLEvuU88mxyG39rkTydkuJlN5ohFKbD0TR_jVMUZYLy0AkBQhOESk4fFDTUdEnqlSMGwljNHu_mT_0fYYu7aqyOfqzyx_g4BP2LY_0Hwo/s1600/clones_badia_aquilani.jpg" /></a></div>
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El parecido es grande, sí señor. Por si alguno lo ignora, <b>Alberto Aquilani</b> es centrocampista del Liverpool cedido al AC Milan esta temporada y jugador de la selección italiana. Lo mismo que sucedía con <b>Rodri </b>y su doble, nos conformamos con que <b>Badía </b>llegue a un 98 % de la calidad de su clon italiano, cosa que no descartamos porque nuestro jugador es cinco años más joven y tiene mayor margen de mejora, además de haber demostrado algo fundamental en un futbolista de equipo: su enorme talento como maestro de ceremonia en las celebraciones.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMxB9J99Sh9O9gsEwNCWBRbC6PHbWZgU1q6lpfiTECY9aM2dEmAotzFU2hLwpLVW71bSfa_SSk42A5k5ge1eeKe0vozr642VgktQJMJ8Luc9hkBtCIzNDi5TaP2ckOrdK4WPxTVWsqN1U/s1600/clones_harper_android16.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMxB9J99Sh9O9gsEwNCWBRbC6PHbWZgU1q6lpfiTECY9aM2dEmAotzFU2hLwpLVW71bSfa_SSk42A5k5ge1eeKe0vozr642VgktQJMJ8Luc9hkBtCIzNDi5TaP2ckOrdK4WPxTVWsqN1U/s1600/clones_harper_android16.jpg" /></a></div>
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Sobre el clon de <b>Ryan Harper</b> habría mucho que hablar, ya que sospecho que el escocés no lleva el dorsal 16 por casualidad, sino porque conocía previamente a este bicharraco con el que tantas similitudes físicas presenta. He de confesaros que lo encontré por casualidad, puesto que es un personaje de una serie que yo jamás he seguido: <i>Dragon Ball</i> o Bola de Dragón. Aunque esta explicación no sirva para todo el mundo, <b>Ryan </b>me entiende, que es lo que cuenta. Dice la <a href="http://dragonball.wikia.com/wiki/Android_16" target="_blank">wiki de la serie</a> que Android 16 <i>"is Dr. Gero's sixteenth Android creation. He was initially designed to serve Gero's vendetta against Goku, who overthrew the Red Ribbon Army as a child, but was later deemed unfit for activation, possibly as a result of malfunctioning in the same vein as Android 8...". </i><br />
¿Está claro? Además, entre la docena de habilidades que se le atribuyen hay una que posee <b>Harper </b>a raudales: <i>"Energy Attack – The most basic form of energy wave used by androids".</i><br />
En fin, recupérate pronto, <i>monster</i>.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-44049851327601891562011-11-24T01:01:00.001+01:002011-11-24T14:48:00.715+01:00Mirad para arriba, que caen judías<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV15zoKGio_qLmWwlkVvdH14ITtMVUycyJGUw4hpR0L9iLqxwHYGME93Y94K9YIdgJ0lEed0e8qmuKW2IoSrfT51aBYlkHtQscYb93yVvewZ7az2yCyLvMJ3FI_1uLfJJakN2ivhtS6dg/s1600/marilyn_seven_year_itch.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV15zoKGio_qLmWwlkVvdH14ITtMVUycyJGUw4hpR0L9iLqxwHYGME93Y94K9YIdgJ0lEed0e8qmuKW2IoSrfT51aBYlkHtQscYb93yVvewZ7az2yCyLvMJ3FI_1uLfJJakN2ivhtS6dg/s1600/marilyn_seven_year_itch.jpg" /></a></div>
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Habréis visto qué superlativa composición he hecho de la morada afición bajo la gran <b>Marilyn </b>en "La tentación vive arriba" (del inimitable dios todopoderoso que está en los cielos, <b>Billy Wilder</b>, 1955). Pero no la he puesto solamente para que imaginéis las distraídas vistas que podríamos tener presenciando los partidos de fútbol en ese lugar, no. Más bien para que recapacitéis muy seriamente sobre lo que nos queda de calendario, porque quitando al Girona, aún debemos enfrentarnos con el Valladolid (2º), Almería (3º), Córdoba (4º), Elche (5º), Celta (6º) y Murcia (8º). Vamos, que como dice la canción, "Mirad para arriba, que caen judías". Si salimos de este trance con los 25 puntos que serían la mitad aproximada de la salvación matemática no podremos aplazar por mucho más tiempo el tema aún pendiente de cambiar el nombre a la Avenida del Ejército por Avenida de <b>Carlos Terrazas</b> y sus muchachos. Madre santa lo que viene. Escalofríos me dan de pensarlo.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-52978947854854527452011-11-23T18:41:00.001+01:002011-11-23T19:37:07.904+01:00Ya está aquí nuestra Teletienda<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3BgpTvsvJO8MMQtDOzHJdFUn2LlySOm5poeIScCIs5-JlOSLiyHqshfvmhpy-qbHaJMxdY8eNrG41SAjOIiVCXztVFKr2VS7hYmxiZRfHC75OXaSNDU2-TaTi56HmG0E-KEP8hxH2aw/s1600/relicario_laterales.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3BgpTvsvJO8MMQtDOzHJdFUn2LlySOm5poeIScCIs5-JlOSLiyHqshfvmhpy-qbHaJMxdY8eNrG41SAjOIiVCXztVFKr2VS7hYmxiZRfHC75OXaSNDU2-TaTi56HmG0E-KEP8hxH2aw/s1600/relicario_laterales.jpg" /></a></div>
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¿Hay algo más falso que nuestras entrevistas? Siiiií. Llega nuestra Teletienda, en la que podrás adquirir productos que no necesitas a un precio que no pagarías ni borracho y sin la comodidad de que te lo llevemos a tu casa, puesto que no existen los artículos publicitados.<br />
Si alguna vez pensaste en recortar una foto de tus laterales favoritos y colocarla en un relicario para llevarlo colgado del pecho, olvídalo. Dporvida ya se ha tomado esa molestia por ti. Pídelo en tu kiosco de confianza o, si te avergüenzas porque conoces al dueño, llama ya discretamente a un teléfono con una tarifa por minuto que corre más que un surtidor de gasolina para aviones. Compra ahora estos corazones tan patéticos como llenos de manchas y con la bisagra más torcida que la nariz de Barral. Empieza una colección tan prescindible o más que las casas de muñecas del siglo XIX o los dedales del mundo que nunca terminaste después de la oferta promocional y llévate de regalo la cadena, chapada en un sospechoso líquido color oro que mancha la ropa de tal manera que la deja inservible y cuyos eslabones son tan endebles que se rompen al primer tirón de un niño de incubadora.<br />
Las mil primeras llamadas obtendrán con el número 1, <b>Antonio Moreno</b>, completamente gratis el número 2 de la colección: ¡<b>Arbeloa</b>!, engarzado en otro corazón algo más limpio pero igual de calamitoso. Llévate ya por el increíble precio de cero euros la primera entrega de un relicario único que hasta tu abuela o su hermana solterona octogenaria te tirarán a la cara. No dejes pasar la oportunidad de hacerte con los laterales más finos del fútbol español, los LATERALES DE TU CORAZÓN.<br />
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<i><b>Dporvida </b>no se responsabiliza de las enfermedades cutáneas o reacciones alérgicas leves, graves o mortales que pudieran sufrir los usuarios de este producto. Debido a que contiene piezas que pueden, deteriorarse, romperse, deshacerse, corroerse o desintegrarse sin causa aparente, aleje este producto de niños de edad inferior o superior a 12 años, así como de plantaciones agrícolas para consumo humano y explotaciones ganaderas de reses, a no ser que vayan a ser sacrificadas por padecer enfermedad infecciosa incurable y/o desconocida. Resulta recomendable mantener este producto alejado de plantas nucleares o químicas por el alto peligro de combustión expontánea, así como de depósitos de combustibles fósiles.</i>Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-77580509593402190172011-11-23T14:50:00.001+01:002011-11-23T15:08:52.152+01:00¿Es o no es?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZaJDt1NfUIrgGRBX_rtK_ediBqGRzEz9ySLxFZI5WYEYcgOLVx7Ori_HCJTdcS9wX-JfX2uXbJR6pTWD-lzqS26UGliYwGx8jfh56WU1kOgJcwdiOJm6_wabd6U85RcF-KMEZZ6ZgOQw/s1600/toroalcarria_pabloramos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZaJDt1NfUIrgGRBX_rtK_ediBqGRzEz9ySLxFZI5WYEYcgOLVx7Ori_HCJTdcS9wX-JfX2uXbJR6pTWD-lzqS26UGliYwGx8jfh56WU1kOgJcwdiOJm6_wabd6U85RcF-KMEZZ6ZgOQw/s1600/toroalcarria_pabloramos.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Foto original de Jaime López Jabonero</td></tr>
</tbody></table>
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Esta imagen (o parecida salvo por un pequeño "arreglillo") acaba de ganar el último concurso de fotografía que convoca <a href="http://www.toroalcarria.com/encierros/entrega-premios-toroalcarria/" target="_blank">Toroalcarria</a>. La cosa no tendría mayor importancia, más allá de los mil euros que se ha llevado el autor del oportuno disparo, si no fuera porque el hombre protagonista de tan apurada situación guarda una increíble similitud con cierta persona muy vinculada al Deportivo Guadalajara. Aunque me arriesgo a que me reprochéis mi insistencia con el tema de los parecidos, al verla no he podido vencer la tentación. Ese hombre que no le pierde la cara al morlaco no es él, aunque cualquiera es el guapo que lo jura. De lo que no me cabe duda es de que quizá alguna vez, cuando le vamos a dar la paliza en fila india o en manada, se cambiaría gustosamente por el de la foto.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-78935896139784994312011-11-22T19:32:00.001+01:002011-11-22T20:00:11.640+01:00Este coche puede ser tuyo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM3yeVLDz2OpsWV38rFT5sRgqpFw6yHo0aaLy2HToQis1s5QwEdHzQucunnSlxxkiSlT7X9JjOL1We0gxtM_sK7TAaUCfowlVusugy4wuHT3_x2lnrsIietZ5Gn690HHkmqQggmsCY4u0/s1600/seat127.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM3yeVLDz2OpsWV38rFT5sRgqpFw6yHo0aaLy2HToQis1s5QwEdHzQucunnSlxxkiSlT7X9JjOL1We0gxtM_sK7TAaUCfowlVusugy4wuHT3_x2lnrsIietZ5Gn690HHkmqQggmsCY4u0/s1600/seat127.jpg" /></a></div>
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Para celebrar el primer año de existencia de Dporvida, tiramos la casa por la ventana. Este fantástico coche puede ser tuyo. Pulsa en más información y sigue las instrucciones.<br />
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Lo hemos puesto chupado para que todos los seguidores del Dépor puedan disfrutar de este maravilloso coche:<br />
1.- Sitúa el cursor sobre la imagen.<br />
2.- Pulsa el botón derecho de tu ratón. Te aparecerá un menú.<br />
3.- Arrastra el cursor hasta "Guardar imagen como..."<br />
4.- Elige la carpeta de tu ordenador donde deseas aparcar el vehículo. Mejor escoge la carpeta "Mis imágenes" o luego no lo encontrarás, como cuando llegas borracho a casa y aparcas dos calles más abajo de tu portal.<br />
5.- Paga la ITV todos los años (tiene bastantes más de diez). Por el modelo, calculo que unos 38.<br />
6.- Ten mucho cuidado con la junta de balancines. Estos coches viejos... muy bonitos pero luego ponte a encontrar piezas. Que si yo conozco un sitio en Barcelona, que si en Desguaces la Torre, que si internet. Un jaleo.<br />
7.- Luego está el tema del consumo. Ahora te compras un BMW todoterreno diesel y gasta siete litros. Antes, un cacharro de estos rara vez bajaba de nueve, y de gasolina. Y eso que tienen las ruedas más finas que una crin de caballo. Debía ser por la aerodinámica, porque ojo, parecen cajas de zapatos. Se ve que los diseñadores de coches pasaban muchas horas en el bar de Cuéntame porque tampoco costaba tanto afilar un poquito el morro con un lápiz 2HB antes de mandar el dibujo a la cadena de producción.<br />
8.- Tampoco te comas de vista que SEAT fabricaba en aquella época patentes italianas. Ya sabes... Italianas. O sea, que ibas circulando y se te podía caer el cigüeñal en medio de la carretera. Porque los italianos son así. Quitando las máquinas de escribir Olivetti no han fabricado nada que no se caiga a pedazos. Ni los Ferrari. Mira Alonso. ¿Qué esperáis de un país cuyo ex primer ministro llenaba aviones con putas?<br />
9.- No se debe olvidar tampoco la estabilidad que tenían en paso por curva. A 30 por hora te veías en el fondo del barranco. Y sin cinturón. Bah. Soy el novio de la muerte!!! Ahora te pillan sin triángulo y vas a la cárcel dos años. Evolución.<br />
10.- Oye, tú mismo. Que si no te apetece guardarlo, tan amigos. No vamos a discutir por eso. Pero problemas un 127 tan antiguo da. Tampoco queremos engañar a los lectores. Lógicamente no es un Cadillac, pero somos un blog modesto. No tenemos publicidad ni nada ¿Qué querías? Mira El País o El Mundo: venga artículos chinos de 20 euros. Cupones, a pagar y en dos meses, roto. Pues eso, que de más hacemos.<br />
Si lo sé no lo pongo, joder. No hacéis más que poner pegas.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-62818330384691807442011-11-22T19:18:00.000+01:002011-11-22T19:28:56.071+01:00Un año<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm4NNPt_HNzbDDHLzJkyyWNS6MV-GcqCKJfgCms_uOGwDN1NbQlgjXaKJJjW9qhrR5FeXWIOnaTLJzwHxIQ9w3hZQm877bcyMkN40jFaaWUyCllIEfhH7_dFUzbE0bVzySH6rq9XZv5gA/s1600/decine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm4NNPt_HNzbDDHLzJkyyWNS6MV-GcqCKJfgCms_uOGwDN1NbQlgjXaKJJjW9qhrR5FeXWIOnaTLJzwHxIQ9w3hZQm877bcyMkN40jFaaWUyCllIEfhH7_dFUzbE0bVzySH6rq9XZv5gA/s1600/decine.jpg" /></a></div>
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Hace unos días cumplía un año este blog, que alumbré como un divertimento al objeto de desahogarme, expresarme y repartir unos cuantos elogios y alguna amistosa e inocente colleja. Poco me imaginaba yo que Dporvida acabaría adornando el año del soñado ascenso a Segunda división, ese edén con el que no empezamos a soñar hasta abril o mayo, cuando el equipo empezó a carburar de verdad. Es más, a veces me consuelo con la pretenciosa creencia de que este cacharro le ha traído suerte al Dépor, que le he ayudado aportando desenfado y una pizarra más para la catarsis colectiva.<br />
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Así a lo tonto, el blog ha ido abriéndose paso en mi tiempo libre y robándome otras ocupaciones quizá más honrosas como beber cañas, leer y ver películas, entretenimientos de los que se aprende bastante, lo suficiente como para transitar por la vida con un poco de decoro y algo de culturilla general.<br />
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Este maravilloso año morado ha tenido sus luces (más) y sus sombras, casi todas ellas finos filetes de penumbra de un mediodía de verano. Desde este cuartico trastero del ciberespacio he tratado de analizar unas veces, sacar punta otras, voltear la tortilla para pasar el rato. Pero siempre intentando buscarle la faceta jocosa a este entretenimiento del fútbol, que en España tiende a ser, por desgracia, un espectáculo mutilado por la gravedad del vocerío pontificio y prostituido por el dinero, pesado yunque capaz de alterar la opinión de cualquiera.<br />
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Desde el principio tuve claro que este espacio no podía ser un sucedáneo periodístico (profesión que me merece todo el respeto del mundo pero que aquí no viene al caso). Tampoco una cátedra desde la que reescribir las tablas de la ley. Muchos blogs acaban por ocupar huecos que dejan los medios informativos, otros se transforman en púlpitos desde los que se bendice o maldice con elogios exagerados o terribles improperios y conjuros, otros son cajones de sastre para ir coleccionando refritos personales. Nada que objetar a eso. Un blog es, ante todo, un cuaderno de Libertad y, como tal, su autor lo conduce por donde quiere.<br />
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En un año de existencia de este diario virtual, 20.000 visitas y más de 200 entradas después, he tratado de que no pierda la perspectiva original, un cuadro picassiano para mirar al Dépor con otros ojos, con el cine como telón de fondo, alguna escapada hacia la publicidad o el cómic y siempre con el recurso del fotomontaje como terapia visual, la excusa para alterar el orden normal de las cosas. No me compete a mí juzgar si se ha logrado el objetivo, aunque sí puedo aseverar que intento con cada nueva entrada que así sea.<br />
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Ante todo, manipular este chisme me ha divertido, que es lo que cuenta en esta perra vida donde abundan los tipos serios, notarios o registradores de la propiedad, que te recuerdan con su gesto adusto y labios arqueados hacia abajo que te acabas de entrampar para siempre o que has heredado la fortuna de un tío lejano que han encontrado muerto en un lupanar de Venezuela. El sarcasmo, la flema, el cinismo o la ironía me han venido a visitar de vez en cuando para ir engordando este puerco, compuesto de filetes de solomillo unas veces, tocino añejo otras y también huesos de codillo.<br />
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Confieso aquí y ahora que estuve tentado de no volver a abrir el cierre de chapa tras el verano. Pensé que quizá el blog había cumplido ya su función mágica: ser el talismán de la temporada histórica que nos ha situado en Segunda. En realidad, el humor no fluye igual en la gracia que en la desgracia y el que diga lo contrario miente. Por otra parte, me caracterizo por ser un poco catacaldos, una actitud vital que no siempre me satisface pero que me ha permitido tentar unas cuantas suertes que me habría perdido de haber circulado por la aburrida línea recta. Sea como fuere, la aventura -de momento- continúa y hasta puede que me anime a estirarla un poco más con una capita de abono. Cualquiera sabe lo que cenaré esta noche.<br />
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En cualquier caso, gracias a todos y todas por seguir ahí haciendo uso de esto. Cuando me dio por crearlo no pensé en tener un público al que darle algo, pero enseguida comencé a reparar en que estaba ahí. No es algo que me atempere o acelere. No me siento observado ni evaluado, cosa a la que quizá me ayude el anonimato de mi seudónimo, claro está, escogido fundamentalmente por timidez. Pero sí que me estimula a continuar el que haya alguien en la pantalla del otro lado del cable.<br />
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Como dijo aquel filósofo andorrano de cuyo nombre sería imposible acordarme, un simio frente a un piano puede aporrear las teclas o tocar la quinta sinfonía de <b>Beethoven</b>. Lo primero es normal. Lo segundo es casual. Pues eso, que este humilde primate seguirá por aquí a ver qué pasa. ¿Sonará bien o mal la música restante de Dporvida? Vete tú a saber si acertaré.Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-25509751561653901992011-11-17T18:41:00.000+01:002011-11-17T18:46:08.897+01:00Antonio Moreno: "soy un santo"<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYT4hZ5O6z8LW7JXg6PgYHca6EuDp6QGOvp29mNkTi2lOJ0Q9iZP8dCbsXEg6jUDnkfWqtdOF9O3rxQSmYAp2S83652TS-OwSZpricAMmSqH5v7m98mtrlNJDs4NwqVnXTtuWs1X1ypeg/s1600/antonio_moreno_san_antonio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYT4hZ5O6z8LW7JXg6PgYHca6EuDp6QGOvp29mNkTi2lOJ0Q9iZP8dCbsXEg6jUDnkfWqtdOF9O3rxQSmYAp2S83652TS-OwSZpricAMmSqH5v7m98mtrlNJDs4NwqVnXTtuWs1X1ypeg/s1600/antonio_moreno_san_antonio.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">San Antonio de Padua Moreno</td></tr>
</tbody></table>
Os digo yo que os equivocáis con él. El becario de <b><i>Dporvida </i></b>ha entrevistado a<b> Antonio Moreno</b> y ha descubierto que prácticamente hablamos de <b>San Antonio de Padua</b>, monje portugués que acabó canonizado menos de un año después de su muerte (¡un año!, el pedazo de santo que no llevaría dentro ese hombre) y que aparece en las estampitas de esta guisa, siempre con un tierno infante entre sus brazos al que en ningún momento llega a agredir. Os confundís de persona los que creéis que estamos ante un tipo capaz de destripar a una vieja para robarle la pensión.<br />
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Es lateral por los cuatro costados (qué bueno ¿eh?), aguerrido, luchador, limpio como el agua del Ganges y natural de Puerto Real, aunque vino al mundo en Baleares por un rebote (de él no, del destino). Tras un pequeño malentendido contra el Recreativo de Huelva regresa al equipo “para seguir dando hos…. la cara por el equipo”, según nos cuenta. El becario de <b><i>Dporvida </i></b>fue a entrevistarle y regresó con un tobillo roto cuando el jugador trató de demostrarle mediante una recreación que fue injustamente expulsado ante el Recre. No obstante, trajo la entrevista, aunque El Señor no pudo pasarla al ordenador por imperativo facultativo. No te apures, que ya lo hago yo.<br />
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<b>Dporvida</b>.- ¿Qué tal estás Antonio?<br />
<b>Antonio Moreno</b>.- ¿Me dices a mí?¿Me estás diciendo a mí? <i>(se perfila y pone el mismo gesto que Robert de Niro en “Taxidriver”. Luego se descojona, cuando el becario ya se ha cagado en los pantalones)</i>.<br />
<b>DPVD</b>. [ojo, siglas, como los programas de éxito de la tele]- Bueno, una injusticia lo tuyo ¿no? <i>(Obsérvese cómo el becario va cogiendo el tonillo de pregunta deportiva: empezando por “bueno” y opinando por opinar, sin que la pregunta sea tal, sino una interrogación que podía ir hasta sin letras dentro)</i>.<br />
<b>A.M.</b>- Claro que es una injusticia. Hay acciones que son confusas y te toca pagar los platos rotos a ti porque pasabas por allí, porque todavía no está claro si le rocé siquiera, quillo.<br />
<b>DPVD</b>.- Pero fue por detrás ¿no?<br />
<b>A.M.</b>- Por detrás dice <i>(susurrando)</i>. Por detrás <i>(sigue susurrando)</i>. Te daba yo a ti por detrás, te ibas a enterar de lo que vale un brazo de gitano <i>(casi inaudible)</i>.<br />
<b>DPVD</b>.- ¿Qué?<br />
<b>A.M.</b>- No… Decía que ya lo explicó el míster esto, que no tengo más que añadir que eso del Barrio Sésamo. Detrás, delante, arriba, abajo, cerca, lejos… Toda esa mierda, pisha. Yo es que no pude explicarlo igual de bien porque no teníamos tele en mi casa.<br />
<b>DPVD</b>.-Pero entonces…. hubo roce ¿verdad?<br />
<b>A.M.</b>-Roce dice <i>(susurrando)</i>. Roce. Habrás tú rozado alguna vez a alguna, con esa cara de calabacín que tienes <i>(sigue susurrando)</i>.<br />
<b>DPVD</b>.-¿Cómo?<br />
<b>A.M</b>.-No, que casi no le rocé. Lo que pasa es que cuando haces un gesto fuerte hay veces que el mismo aire les tira. ¿Sabes lo que te quiero decir? Porque el aire tiene una fuerza del copón. Mira los molinos, producen electricidad, tronco. Electricidad que es igual de buena que la de las nucleares, no te vayas a creer. Se encienden las bombillas y todo y funciona la lavadora lo mismito. Algo así pasó ¿Comprendes?<br />
<b>DPVD</b>.-Pues no, la verdad…<br />
<b>A.M.</b>-Sí, hombre. Ponte de pie. <i>(A continuación es cuando se produce el “incidente”. El becario queda muy mal herido tras la recreación, pero continúa la entrevista para hacerse el profesional, como en las películas, que hieren de bala a un policía y no se coge la baja médica ni diez minutos. Igual que en la vida real, vamos)</i>.<br />
<b>DPVD</b>.- <i>(Sintiendo dolores como de parto)</i> Ya veo. Pues es verdad que el roce ha sido mínimo.<br />
<b>A.M</b>.- Ea. Ya te lo he dicho. Y esto se lo demuestro yo a cualquiera que me pregunte.<br />
<b>DPVD</b>.- ¿Te consideras una persona violenta?<br />
<b>A.M.</b>- Violento dice. Con que violento. A ver si vas a bajar las escaleras por el hueco <i>(todo susurrando)</i>.<br />
<b>DPVD</b>.- ¿Decías?<br />
<b>A.M</b>.- ¿Qué?<br />
<b>DPVD</b>.-Que si te consideras violento.<br />
<b>A.M.</b>- De ninguna manera. Soy un santo. El santo de longitud y el santo de altura juntos <i>(ríe frenéticamente su propia ocurrencia)</i>. De verdad, desde que era chico siempre levantaba al contrario cuando lo derribaba. Y si era necesario le pagábamos los gastos del hospital. Por estas <i>(jura besándose el dedo pulgar con mucha energía)</i>.<br />
<b>DPVD.</b>- O sea que eres un tipo limpio.<br />
<b>A.M.</b>-Pero mira cómo tengo la casa, quillo <i>(vuelve a reír)</i>. <i>(Pasa los dedos por la mesa bajera del salón. Se los mira. Se le corta la risa en seco. Se los limpia en el pantalón)</i>. Perdona un momentito. <i>(Se va. Entra en la cocina. Cierra la puerta. Se oye un vocerío al otro lado. Regresa con una sonrisa de oreja a oreja y pone un disco de “El Junco”)</i>. Me relaja ¿sabes?<br />
<b>DPVD</b>.-Este... Bueno ¿qué tal la Segunda? Ya se os va conociendo…<br />
<b>A.M.</b>- ¿Conociendo por qué?¿Quién me va conociendo?<br />
<b>DPVD</b>.-No, si digo al club, a todos...<br />
<b>A.M.</b>- Al club, al club <i>(susurrando)</i>. Cuidadito no te vayas a llevar la grabadora clavá en el costillar <i>(dice entre dientes)</i>. Sí, ya vamos sonando. Los otros equipos nos van cogiendo un respeto porque estamos haciendo bien las cosas.<br />
<b>DPVD</b>.-¿Piensas que Terrazas volverá a contar contigo para el once después del partido de sanción?<br />
<b>A.M</b>.- Espero que lo haga. Por su bien <i>(lo dice bajito pero se da cuenta de que el becario lo ha oído)</i>. Lo digo porque cuantos más seamos, mejor ¿no? Más tiene para elegir ¿a que sí?<br />
<b>DPVD</b>.-Sí, sí, sí, sí. Claro.<br />
<b>A.M.</b>- Ah, bueno.<br />
<b>DPVD</b>.-Pues ya está. Ha sido fácil.<br />
<b>A.M.</b>-¿Y por qué tenía que ser fácil?¿Es que no puedo yo responder a una entrevista difícil?<br />
<b>DPVD</b>.- No. Quería decir que…<br />
<b>A.M</b>.-Que es broma, cacho gilipollas, anormal, pedazo de escoria, retrasao, soplagaitas, malnacío. (<i>Le da un palmetazo en la espalda al becario que lo priva de aire durante treinta interminables segundos. Antonio ríe como un caballo, soltando y roncando, soltando y roncando</i>).<br />
<br />
Por el pasillo, mientras acompaña a su entrevistador a la puerta de la casa, le atenaza amistosamente el brazo con la mano como si lo llevase preso. Se sitúa detrás del becario en todo momento y curva el cuello hacia adelante para hablarle muy bajito, mientras mira alternativamente a los lados. Cuando se ha marchado hace un corte de mangas al aire que suena como el restallido de un látigo en el cañón del Colorado. Regresa al salón y sube la canción de “<b>Junco</b>” que está sonando en ese momento, “<i>Ya llega la noche</i>”. La canturrea elevando una mano al cielo mientras con la otra se apretuja el paquete y pregunta a voces que qué hay de comer.<br />
- Violento, dice. Será payaso. <br />
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<span style="color: #674ea7;">----------------------</span></div>
<br />
<i><b>Dporvida </b>desea recordar a sus lectores que ésta y otras entrevistas publicadas con anterioridad son falsas, por lo que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. En ningún caso habríamos cometido la irresponsabilidad de arrimarnos a <b>Antonio Moreno</b> para hacerle preguntas.</i>Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8148184236523662317.post-47711272261849833622011-11-17T18:14:00.001+01:002011-11-17T18:26:59.461+01:00El anuncio de Benetton que nunca vio la luzLa compañía italiana Benetton acaba de retirar uno de sus recientes anuncios de líderes políticos y religiosos besándose en la boca, concretamente el de <b>Benedicto XVI</b> (anda, mira, si lleva el número de <b>Ryan Harper</b>) con un imán egipcio que se agarraba a la boca del sumo pontífice como si fuera un imán, pero de nevera. Nosotros no hemos querido ser menos y también apostamos por publicidad fuerte, como demostramos ayer anticipándonos con nuestras pin-ups a la polémica publicitaria del día, elecciones al margen. Hoy vamos aún más lejos y revelamos en rigurosa exclusiva el anuncio que faltaba de la campaña "Unhate", el que nunca vio la luz, el que se retiró voluntariamente por su alto voltaje. Os lo mostramos junto a los de <b>Obama/Chavez</b> y <b>Merkel/Sarkozy</b> para que aprendan estos de Benetton a dar que hablar. Es espeluznante.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgljRKSnmigdXbtF5lTsq4l6UP6Bjor_xoJuI8DNsRmTXqutQz__DcyYNwO6UXrX9qkDXUFsMjH_f5YrjKhfSh75kIInycywIM72eUc3YfjBMzLYmTp2NQ-rOHysYBwPeeSnPqDL_rOp9Y/s1600/celestino_terrazas_benetton.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgljRKSnmigdXbtF5lTsq4l6UP6Bjor_xoJuI8DNsRmTXqutQz__DcyYNwO6UXrX9qkDXUFsMjH_f5YrjKhfSh75kIInycywIM72eUc3YfjBMzLYmTp2NQ-rOHysYBwPeeSnPqDL_rOp9Y/s1600/celestino_terrazas_benetton.jpg" /></a></div>Kilgorehttp://www.blogger.com/profile/00751078457073728643noreply@blogger.com1