Clases de merengue para Badía

Badía en plena faena... Bueno, a media faena

"Después de mis clases de merengue, salsa y bachata me voy a dormir. Bona nit!". De la lectura de este twitt de Gerard Badía publicado el 6 de mayo y de otro del día 2 que decía "Buen partido ayer el del Depor, feliz por la victoria y por poder meter un gol.ahora solo falta q mañana el Barça me de una gran alegría!" deducimos dos cosas:
A.-Badía es culé.
B.-Badía quiere reformarse. Está en el buen camino. De ahí que tome clases de merengue, además de otras modalidades que no vienen al caso.
Queremos ayudarle en ese tránsito. Para acelerar su reinserción, Dporvida le va a impartir gratuitamente un curso acelerado del merengue que pega ahora con fuerza. Si estás en la misma situación que Badía, tú también puedes seguir nuestras instrucciones y precipitar tu recuperación social.


LOS PASOS MAESTROS DEL MERENGUE CONTEMPORÁNEO:

- No tengas un estilo definido. Cambialo cada temporada en función de tu entrenador. Si ves que la cosa va razonablemente bien lo puedes cambiar a media temporada y empezar otra vez de cero tirando todo el trabajo anterior al retrete.
- Si ves que esta inteligente estrategia del palo de ciego no funciona vete directamente a contratar a uno que esté concebido como un antídoto del eterno rival. Si fichas al que tú crees que lo haría bien y le das tiempo podrías conservar tu personalidad de juego y mantener los valores tradicionales de 109 años de historia. Peligro.
- Llena el staff del club de exjugadores muy bien pagados. Ni te plantees su utilidad porque sólo sirven para que el comentarista de la televisión que retransmita el partido se sepa sus nombres cuando los enfocan sentados en el antepalco.
- Echa a los entrenadores que ganan títulos si juegan feo. Inmediatamente busca a otro entrenador que también gane títulos pero que juegue más feo aún. Eso sí, asegúrate de que cobre el cuádruple que el anterior para que todo el mundo crea que, ahora sí, tienes al mejor del mundo.
- Despedaza la cantera. Haciendo honor a su nombre dinamítala antes de que te proporcione algún jugador interesante que encaje con tu sistema de juego. Ni se te ocurra poner a todas las categorías inferiores a jugar con un sistema igual que el del primer equipo. Eso lo hace el eterno rival y sería imitarlo. Aunque a él le funcione, tú haz lo contrario.
- En el caso de que sucediera la tragedia de que vieras a un jugador bueno en la cantera no le subas al primer equipo y si lo haces que no juegue nunca. Véndelo a un equipo secundario de primera división a precio de saldo y luego lo recompras por varios millones si de verdad tiene nivel. Si no lo recompras por lo menos habrás sacado para pagarle las botas a tu próximo fichaje galáctico.
- Endeudate hasta las orejas. Si te prestan dinero los bancos a ti pero no a empresas y particulares demuestras lo importante que eres, aunque te odien eternamente por ello la mayoría de los ciudadanos.
- Nunca te preocupes por lo que diga la prensa. Siempre te alabará. Así continuarás equivocándote para toda la eternidad mientras tu eterno rival acumula títulos, dobletes, tripletes y templetes.
- Filtra a la prensa todos los jugadores del mercado que sean de tu interés. Así te saldrán más caros y parecerán mejores de lo que de verdad son.
- Ficha a jugadores sumamente antipáticos que desprecien a las aficiones rivales y hagan toda clase de chulerías cuando te adelantes en el marcador en campo rival. De esta manera superarás ese concepto trasnochado de ser el club más admirado en casi toda España.
- Declara la guerra a la RFEF y a la UEFA diciendo que son corruptas y amañan los partidos. Si te quejas de todo te aseguras de que en los próximos partidos te puteen el doble.
- Ten siempre prisa por ser el mejor, aunque no lo seas. Es una forma de parecerte a tu eterno rival de hace un par de décadas, a ese del que siempre decías que era un envidioso y un mal perdedor.