Hala, a hacer socios por ahí

Estoy un poco hasta los huévedos de que alguna gente de Guadalajara de toda la puta vida (nacidos, criados, estudiados, pacidos y reproducidos aquí) me felicite en la calle por el ascenso. Cada vez que lo hacen les pregunto que por qué me dan a mí la enhorabuena en lugar de dársela a ellos mismos. Entonces te responden aquello de "yo no soy socio". Ante eso, yo me pongo bravo y les digo "pues hazte", a veces hasta añado un "joder" con cara de pocos amigos al final de la frase, para enfatizar y eso. Unos dicen que ahora se lo pensarán por haber ascendido, otros que les viene mal porque los fines de semana juegan a la petanca, otros que si el dinero (alguno incluso te lo casca con un polo puesto de esos con un caballo bordado más grande que su cabeza que vale medio abono).

Nos vemos en Segunda

Adelantando trabajo para EA Sports

Que conste que le acabo de ahorrar a esta empresa una pasta en diseño

Una de las cosas que más me llamaron la atención el domingo fue la ilusión que les hacía a muchos aficionados la aparición del Dépor en un célebre videojuego. Nuestro ascenso a Segunda División (me niego a denominarla por el eslogan de un banco que lleva dándome unos intereses de mierda y cobrándome comisiones hasta por respirar) permite que este entretenimiento hasta ahora carente de interés cuente con un aliciente para su adquisición y uso.

Aunque no dispongo de consola (prefiero consolarme con otro tipo de juegos) prometo echarle un vistazo en algún punto de prueba de cualquier centro comercial, apartando a los chavales a manotazos si es preciso, para comprobar la calidad gráfica de nuestros futuros futbolistas virtuales, a los que el videojuego seguramente otorgará una lentitud exasperante y una torpeza irritante. De momento le propongo a la empresa EA Sports, de manera completamente gratuita y desinteresada, una carátula en condiciones para su comercialización, con Ernesto celebrando el gol de la gloria en Anduva presidiendo la cabecera.

Qué menos que dar la bienvenida al debutante como merece la gesta acontecida el domingo 26 de junio de 2011, fecha que se une al 24 de junio de 2007 en nuestra enciclopedia de la Historia deportivista y que el santoral vincula curiosamente al nombre de nuestra ciudad, ya que es entre otros el día de San José María Robles, presbítero y mártir de Guadalajara-Jalisco (México) que fue colgado de un árbol durante la Revolución Mexicana.

Al cielo desde el bendito infierno

Ellos nos aplaudieron. Nosotros les animamos. Emocionante. Para recordarlo toda la vida

Confieso que yo era de los que tenían más bien poca fe en superar la eliminatoria en Anduva. En el descanso, el bar de la esquinita que nos asignaron en el estadio era un ir y venir de caras largas, como de resignación. Otra vez nos habían plantado un centro del campo duro y rocoso, muy difícil de superar raseando el balón. De nuevo estábamos pegando pelotazos arriba y nuestros delanteros se mataban corriendo bajo un calor asfixiante.

De boda

Muy bonito, pero utopía al fin y al cabo

Capitán rojillo, jugador de clase que incomprensiblemente ha forjado su carrera en la Tercera y la Segunda B y autor del único gol que en estos momentos campea en el marcador del último cruce de play on entre Dépor y Mirandés. Pablo Infante se nos casa el sábado nada menos que en Zafra (Badajoz) y tiene que estar el domingo en Miranda de Ebro (Burgos) para jugar la finalísima (pincha aquí y verás que es cierto). Como suele decir el tópicazo, los deportistas están hechos de otra pasta (no del Licor del Polo de toda la vida como tú y como yo). Por eso, Infante estará en Anduva y estará descansado, relajado, preparado a tope para darlo todo en la final. Mejor que no te hagas líos. Para ya de pensar cosas raras.

Porque tú eres de los que creen que se agarrará una tajada durante el banquete que hará historia, que si el vermú, que si el vino blanco con el pescado, que si el tintorro con el corderazo, que si la barra libre... Tú piensas que además estarán en la boda todos sus compañeros del Mirandés, como es lógico. Que irán al hotel a darle la serenata hasta las cinco de la mañana, apurando las últimas botellas de Freixenet calentuzo bajo la ventana, tirados en los jardines del aparcamiento.

Ya te estás imaginando a Alaín Arroyo orinando en el seto, con ese tambaleo tan característico de la madrugada, bufando por la nariz como un buey, con una de las solapas de la camisa fuera del pantalón y la corbata anudada alrededor de la cabeza. También al portero Wilfred, tirado en el césped como una cucaracha y gritando frases soeces, exhortando al novio a la hazaña sexual, con la risa floja. Y llamando a voces al camarero para que el ponga el último güishhhquito, joderrr. También ves al novio, diciéndole a su enamorada: "fuguémonos a Brasil, cariño ¿Ahora? Sí, ahora mismo. Pero... Ahora o nunca. Hagámoslo". Así, al día siguiente, todos hechos trizas y el capitán sin aparecer. Coser y cantar. Un 0-6 de libro.

Nada de eso sucederá. Ningún futbolista del Mirandés estará en Zafra a excepción del novio. Pablo Infante asistirá a la ceremonia con su impoluto traje de chaqué hecho a medida y tendrá un menú especial en el banquete a base de verduritas a la parrilla y un filete a la plancha, sin patatas ni nada. Para beber, agua mineral sin gas. Como las mesas de boda tienen faldones largos, llevará los pantalones cortos puestos debajo y a las doce en punto saldrá corriendo y perderá una bota por la escalera del restaurante.

Lo meterán en un Hammer de cristales tintados que saldrá derrapando de allí con destino a un jet privado, que partirá rompiendo la velocidad del sonido hacia un aeródromo de Miranda de Ebro. No más tarde de la una estará durmiendo a pierna suelta en un lugar ultrasecreto, cerca de Anduva, quizá en el mismo estadio. Descansando, con su novia (ya esposa) a 600 kilómetros de distancia para evitar esas tentaciones que tanto desgastan físicamente a un recién casado.

Más vale que no te hagas ilusiones, borracho del tres al cuarto, salido incurable. Pablo Infante no es como tú o como yo. Él volverá a ser un peligro el domingo por la tarde. No verá dos Antonios Morenos ni dos balones correteando sobre el césped. Tampoco será capaz de encender una barbacoa con el aliento ni le temblarán las piernas de probar posturitas la noche anterior. Eso te pasaría a ti. Los futbolistas están hechos de otra pasta. O eso dicen.

La tortilla rusa

El domingo me quedé bastante jodido con el resultado porque por mucho que tratemos de convencernos, sólo nos queda agarrarnos a una remota posibilidad para ascender. Es cierto que el Mirandés ha perdido en Anduva 25 puntos esta temporada y que ha hecho mejores números como visitante (40 puntos) que como local (32). Sin embargo, su sangría en casa procede fundamentalmente de empates (8), no de derrotas (sólo 3). Si a esas cifras unimos que los 90 minutos son los que deciden un ascenso y no un partido, la conclusión es bastante funesta.

El otro play off

Héroes o villanos. Depende de dónde se haga la pregunta

Carlos Pouso Lejonagoitia (sí, no he escrito el apellido aporreando las teclas al azar), 50 años, vasco de Lejona (Vizcaya). Carlos Terrazas Sánchez, 49 años, también vasco, también de Vizcaya, pero del mismo Bilbao. Duelo de superhéroes en los banquillos para decidir cuál de los dos asciende a Segunda División, un territorio en deuda con ambos porque en aquel lugar ambos fueron villanos, en el mismo lugar pero en diferente momento, como en una realidad paralela. El día 26, una ciudad castellana alcanzará una cumbre en la que nunca estuvo para desgracia de la otra. Pero además, uno de dos entrenadores, paisanos y casi coetáneos, podrá reparar su particular deuda con la historia, una historia en la que aparece una piedra en la que tropezaron los dos. Hay un segundo play off en esta final, el de Terrazas versus Pouso, dos aspirantes para una única tirita que sólo puede tapar una herida.

Nos oculta la verdad

De vez en cuando, Terrazas nos alegra el día con uno de sus geniales epitafios. Preguntado por las características del juego del Mirandés dijo que "es un equipo potentísimo, con muchos jugadores vascos pero en contra de lo que muchos dicen, juegan al fútbol de maravilla". Después, toreó al natural: "no cortan los troncos con los dientes". Pues siento decirlo con esta crudeza pero Terrazas miente al afirmar tal cosa.

Como bien sabéis los lectores habituales de este blog, siempre procuramos profundizar, ir más lejos, rebuscar entre papeles, informes y legajos hasta dar con la verdad de las cosas y sacarla a la luz. De nuevo lo hemos logrado al tener acceso al álbum de fotos familiar de Lambarri, de donde hemos rescatado una imagen del campeonato de Aizkolaris juvenil celebrado en Zalla en julio de 1998 que pone en evidencia a Terrazas. Como era su costumbre por aquella época, Lambarri se ayudó de una barra de pan para trocear los troncos porque, según declaró al Zalla Herald, "las cabezas de hacha me producen después un poquito de ardor de estómago y las hogazas no las abarcas bien con las manos".

Tres álamos, cinco olmos y cuatro robles se metió aquel día Ánder entre pecho y espalda, que volvió desconsolado a casa porque sólo pudo ser séptimo con tan discreto resultado. Se tomó su Alka Seltzer, se mondó la piñata con un escoplo y poco después abandonó este tradicional deporte y se decantó por el fútbol, previo paso por la consulta del dentista, que ahora disfruta de un retiro dorado en Barbados. Durante la temporada y media que Lambarri jugó en Guadalajara tuvo lugar, mira qué casualidad, la desaparición de la fila de chopos que había tras la grada Suroeste sin que figure ninguna factura de jardinería en las oficinas del club en pago por ese trabajo. ¿Quién lo hizo?¿Por qué?¿Lo consintió el club sabiendo que despejaba la vista del campo desde el puente? Está claro que, una vez más, Terrazas nos oculta la verdad.

Lambarri prepara un tronco para hacerlo rodajas a panazos

La imagen que nadie vio del sorteo

El sagaz becario de Dporvida ha aparecido hoy por la redacción. Eso, ya de por sí, es una noticia de primera plana. Pero lo mejor es que estuvo trabajando ayer hasta la madrugada haciendo periodismo de investigación. Semejante concatenación de prodigios ha servido para que podamos publicar, con regio orgullo y satisfacción, una imagen hasta ahora inédita del sorteo del último cruce de play on en la que se puede apreciar lo que sucedió ayer en realidad en la ciudad del fútbol de Las Rozas. La imagen explica con claridad por qué el presidente del Dépor, German Retuerta, escogió la bola que nos obliga a jugar la vuelta de la final en Miranda de Ebro en lugar de hacerlo en el Escartín. De hecho, en la fotografía se le ve contrariado, lívido de pánico, tembloroso, acogotado, rígido. Quizá más cosas, pero mi vocabulario no da para tanto.

Qué mano, presi

Prueba de agilidad visual: averiguar en menos de cinco segundos qué mano utilizó Germán Retuerta para extraer la bola durante el sorteo de la final del play on celebrado en la tarde de ayer. Cinco segundos. Esta prueba carece de validez si se emplea más tiempo para resolver el enigma.

Clones. Hoy, Del Nido

Casualmente encontré en un zapping televisivo durante el descanso del Sevilla Atlético-Dépor del domingo este parecido razonable, incuestionable en todos los sentidos. Se trata de un personaje de una antigua serie de dibujos animados llamada "Los autos locos" (Wacky Races en versión original) producida por Hanna Barbera a finales de los sesenta e inspirada en la extraordinaria película "La carrera del siglo" (1965), del magistral Blake Edwards. De ella desgaja los personajes de Pierre Nodoyuna y su perro Patán (en la película el profesor Fate y su ayudante Maximilian, interpretados por Jack Lemmon y Peter Falk), Penélope Glamour (Maggie Dubois, obra de Natalie Wood) y Pedro Bello (El gran Leslie, recreado por Toni Curtis) a los que añaden otros siete coches que completan la parrilla de la serie de dibujos. De los diez coches participantes, nuestro protagonista conduce un viejo sedán de los años veinte llamado "La Antigualla", a bordo del cual encontramos siete diminutos gángster que forman la banda de Mafio (Clyde en el original en honor del legendario atracador de bancos Clyde Barrow). Ahí queda el parecido físico. Cualquier otra lectura es producto de vuestra calenturienta imaginación.

Sácale partido a tu multiusos

La instalación de una pantalla gigante en el polideportivo multiusos para que los aficionados pudieran ver el domingo el Sevilla Atlético-Dépor nos ha dado una sencilla idea para ir un poco más lejos y que el deportivismo pueda usar el pabellón de forma permanente. Kristian Pielhoff (sí, joder, el vasco del bricolaje, cagüental) nos ha ayudado a llevarla a cabo en 5 sencillos pasos. Lo ha titulado "Hoy en Bricomanía, sácale partido a tu polideportivo multiusos".

Acabar con el doble discurso

Cuando debería estar de buen humor por haber conseguido el billete para la final del ascenso, resulta que estoy jodido por los acontecimientos que sucedieron al término del partido contra el Sevilla Atlético. Tanto que soy incapaz de verle ahora mismo el lado jocoso.

Poderío aéreo

Von Serranen y Von Zurden, héroes del aire

Cuando quedan, siendo optimistas, tres partidos para acabar la temporada, ahora resulta que disponemos de un escuadrón de aviación. Los dos goles del domingo adelantándonos por alto a la defensa del Sevilla Atlético en sendas faltas sacadas por Ernesto han demostrado por fin que somos un equipo con la destreza de derribar al adversario en combates aéreos, cosa hasta ahora bastante discutible a juzgar por las muescas pintadas en nuestro fuselaje. Me viene al pelo para hacerle un homenaje al gran Roger Corman, que rodó en 1971 las hazañas del Barón Rojo, Manfred Von Richtofen, personaje que serviría después de inspiración para uno de los pocos grupos de rock duro serios que ha dado este país.

Juanjen Von Serranen y Aníbal Von Zurden se unen al eficaz piloto alemán (en realidad nació en territorio polaco, como Podolski y Klose) en la galería de aviadores legendarios. A la unidad a la que pertenecía el Barón Rojo se le atribuyen 151 derribos contra 66 de los británicos durante la Primera Guerra Mundial. Simplificando esa proporción, sale 2,28 a 1, indiscutiblemente peor que la nuestra, que fue de 4 a 1. Felicidades a nuestro escuadrón de ases y que siga surcando los cielos hasta el 26 de junio. Después, a volar más alto.

Confirmado: Terrazas es un monstruo

Crecen y crecen y crecen y crecen los aficionados que piensan que Carlos Terrazas es un monstruo como entrenador. Cogió un equipo en franca decadencia y lo ha convertido en un conjunto competitivo y feroz que practica un fútbol voraz de colmillo afilado, que se come al contrario. Estas espeluznantes imágenes facilitadas por "Cuarto milenio" confirman que sí, que el vizcaíno es un técnico sobrehumano, un sabueso del fútbol que tiene un hambre canina de subir a Segunda División.

El entrenador de nuestros sueños

El becario de Dporvida me ha venido, ahora, con otra foto. Según él está tomada en el vestuario local del Pedro Escartín el domingo. Yo para mí que la trucó con el Photoshop anoche, aunque esto no es asunto que debamos dilucidar en público. Continuamos así con las especulaciones sobre lo que pudo suceder allí dentro. Parece claro que Carlos Terrazas tiene una personalidad arrebatadora, un prodigio de la psicología futbolística más afilada, capaz de colarse en los pensamientos más recónditos de los jugadores. También confirma que se deja la piel en lo que hace. La imagen certifica que la tensión en ese vestuario se podía cortar no con un cuchillo, sino con cinco, y no precisamente de untar la mantequilla. Da dentera pensar en él dando clases teóricas frente a la pizarra pero corrobora que es el entrenador de nuestros sueños.

"Lo habitual en estos casos"

Si habrá llamado la atención el cambio de actitud y juego del Dépor en la segunda parte del partido contra el Sevilla Atlético que hasta los medios convencionales le han preguntado a Terrazas qué hizo, qué les dijo en el descanso (pulsa aquí para ver su respuesta). Él dice que "lo habitual en estos casos". Nuestro becario se las ha ingeniado para hacerse con una secuencia de imágenes de lo sucedido entre las 19,47 y las 19,55 horas del domingo 5 de junio en el vestuario del Escartín. Tras muchas conjeturas, la mayoría infundadas, tenemos la respuesta. Con tiento, sugestión, mesura, cariño y sosiego motivó Terrazas a los jugadores del Dépor, "lo habitual en estos casos, Patxi".

19,47 horas. Terrazas congregó pausadamente a la plantilla

E.Golis

Un europarlamentario esgrime una berenjena mientras escucha su MP3

Tras las fallidas teorías del pepino y de la soja, las autoridades alemanas continúan su desesperada búsqueda de la verdura causante de la bacteria que está causando estragos entre sus hamburguesas y hamburgueses. Descartadas esas hortalizas, y otras como el maíz de Orihuela y los tomates de Sevilla, las investigaciones se centran ahora en la berenjena alcarreña.

Hoy se ha podido saber que un grupo de jóvenes sevillanos padecieron el domingo por la tarde un severo acceso de E.Golis, mortífera mutación de E.Coli que les causó tres perforaciones en apenas veinte minutos, lo que ha disparado todas las alarmas en la capital hispalense. También en un Lidl de Alicante, aunque ahí fue porque una cajera olvidó desactivar el chivato de un reloj-termómetro de cocina de 9,99 euros que llevaba un cliente en el carrito.

Las instituciones europeas apuntan cada vez con más fuerza a este letal agente contenido en la berenjena y han dado la voz de alerta contra él porque "te puede destrozar en apenas un cuarto de hora". De momento, han nombrado a una comisión de once personas que intentará aislar la bacteria el próximo domingo 12 de junio a las siete de la tarde, hora peninsular.

Varias ciudades españolas como Eibar, Lugo, Vitoria, Alcoy, Badalona y Miranda de Ebro siguen expectantes este desesperado intento por neutralizar el poder destructor del patógeno morado. De momento, sólo en Lugo se han detectado casos de E.Golis vinculados a la berenjena alcarreña. Concretamente tres casos graves en octubre del año pasado y otro leve en febrero de este año, justo cuando los biólogos creían haber acabado con la bacteria.

Parecidos razonables: hoy, las cejas de Terrazas

No mientas porque tú también te lo has preguntado. Alguna vez te has quedado taciturno, embobado durante un cuarto de hora. El equipo se jugaba los tres puntos en el césped y tú ahí, mirándole, como un pasmarote, venga a centrifugar. Pensando: esas cejas... El caso es que esas cejas... Tras un arduo trabajo de investigación hemos dado con la solución gracias a nuestro programa de reconocimiento facial (versión 4.0.3, la mismita que empleó la CIA para comparar a Bin Laden con Llamazares). Hoy, en parecidos razonables, las hipnóticas cejas de Carlos Terrazas Sánchez. Por poco pero ha resultado que no son piezas únicas de colección. Sólo había otras dos iguales en el mundo y las hemos encontrado. Por fortuna, estaban cerca y las hemos podido traer.

¿Qué coños les diría?

Un día después de ser testigo presencial, de cargo, de uno de los cambios de mentalidad más increibles que se hayan dado en el descanso de un partido de fútbol desde que los ingleses inventaron este noble deporte, no dejo de comerme el tarro con unas preguntas ¿Qué les dijo Terrazas en el vestuario?¿Qué pasó ahí dentro?¿Les amenazó con sesiones de lectura en voz alta del Quijote, con hacer cineforum después de ver la filmografía completa de Ingmar Bergman? ¿Con poner unos altavoces en el Escartín por los que sonasen a gran volumen todos los discos de La oreja de Van Gogh, El Sueño de Morfeo y Mecano durante los entrenamientos?

Algo muy serio tuvo que ser porque pocas veces he visto salir a un equipo tan enchufado a un partido tras el descanso, tan resuelto a cambiar el curso de los acontecimientos. Igual no lo sabemos y Terrazas es comandante de los Marines en sus ratos libres, o responsable de interrogatorios de la CIA. O negociador en secuestros con rehenes. Algo así. Si alguien sabe lo que pasó en ese feliz descanso que lo cuente, por favor. Que lo haga por el bien del conductismo, por humillar a Pavlov, para hacernos con el control de la humanidad desde una organización secreta con nombre de crema para la cara. Pero que lo cuente. Me pica tanto la curiosidad que no sé si podré dormir hasta que lo sepa.

Bloque

Javi Soria estará en la vuelta. Extirpará con dinamita el dolor si es necesario

Bloque, conjunto, equipo. La victoria por 4-1 ante el Sevilla Atlético en la irrepetible jornada del 5 de junio de 2011 es la demostración empírica de que el fútbol es ante todo un juego colectivo. Cuando vi que Soria no estaba en el equipo y que su lugar lo ocupaba Oinatz justo en el partido más importante de la temporada, sentí la tentación de sacar mi Walter PPK 7,65 de cachas nacaradas y acabar allí mismo con mi sufrimiento. Tentado estuve de hacerlo, aunque decidí esperar unos minutos mientras apuraba la cerveza de dos euros y un puro habano en cuya vitola ponía "enlace Ismael - Marimar 23-4-2005", que, dicho sea de paso, no tengo ni idea de quienes son.

Gracias a esa generosa pareja de infelices desconocidos conservo la vida. Pero lo que es más importante, gracias a Ismael y Marimar (que seguramente estarán divorciados después de seis años) pude dar testimonio con mis propios ojos de la gran segunda parte que hizo Oinatz contra un rival bastante cualificado. Me decía un sabio después que cuando un equipo echa de menos a un solo jugador mala cosa, que ni es equipo ni es nada. Qué gran verdad es.

Sin Soria la tarde se anunciaba muy tormentosa. Ha sido el jugador con más continuidad del equipo este año, el que más aploma al equipo, el hombre venda, el que siempre tiraba de los demás, el que ha merecido el aplauso del foro y el trofeo al jugador más regular (patrocinado por Frutas Búcar, no lo olvidéis). Con él sentado en la grada, Oya, Cuesta y Michel a su lado y un equipo enfrente que ha marcado más de 80 goles en la liga, cualquier aficionado con dos dedos de frente hubiese apretado el gatillo de la Walter PPK sin terminar un puro reseco repartido con todo el cariño por un padrino coloradote con su corbata de lunares anudada a la frente durante la boda de unos absolutos desconocidos.

Hay que tenerlos cuadrados para permanecer allí sentado, muerto en vida. Pero lo hice. En una fosa de mi alma morada tuve la remota confianza de que nos sobrepondríamos al palo psicológico de perder a nuestro infalible pivote y al palo futbolístico de no tenerlo ahí amargándole la vida al fino cerebro rival, Campaña.

Sobreviví y ahora puedo contar al mundo entero que ayer vi los mejores veinte minutos de mi vida al Dépor en el Escartín con Oinatz hecho un titán, luchando todas, llevándoselas todas. Con Nico leyendo con GPS los huecos del césped, con Juanjo rebañando cada balón para reiniciar en cada ataque la fina maquinaria terraceña, con todo el equipo apisonando en un repertorio de jugadas estratégicas letales que nos asombraron incluso a los más fieles.

No dejemos de reparar en que el eje del filial del Sevilla (Dani, Bernardo, Campaña, Luis Alberto) jugarán no tardando en primera división porque mostraron suficientes destellos de calidad individual para conseguirlo. Ayer ninguno de los nuestros parecía tener eso en la cabeza, sino la seguridad de que entre todos tenían que hacer algo grande, una sinfonía de fútbol, un ciclón que hundió petroleros, arrasó las cosechas y derrumbó rascacielos. El juego brilante duró lo justo, lo suficiente para que un filial sacara a relucir el agua de su verdura, las flaquezas de la inexperiencia.

Sí señor. Tenemos un EQUIPO, un GRAN EQUIPO. Tanto que tengo la impresión de que yo mismo podría jugar en Sevilla de medio centro, fumándome otro Cohíba que tengo en un vaso de escanciar sidra en el que pone "enlace Manuel - Fátima 18-5-2007". Y que lo haría bien gracias al solidario conjunto que ha creado el maestro Terrazas. Bueno, tampoco conviene exagerar. Lo haría regular.

A las siete

Sin alas no se vuela

Ni tele ni mierdas. Os quiero a todos en el Escartín el domingo a las 19 horas. Quiero que el tipo que comprueba las audiencias en Teletoro se pregunte el lunes "¿Qué ha pasado aquí?¿Por qué esto no lo ha visto ni dios?".
-A mí es que me han operado a corazón abierto.
-Excusas de mal pagador. En el Escartín a las siete. Os advierto que ahora que aún está calentito y reciente el censo electoral voy a pasar lista con Javi Soria al lado y al que falte tachón de la lista y sopapo a mano abierta porque es ahora o nunca. No hay equipo que vuele sin alas. Las que le demos todos los que quepamos ahí dentro. Voy a llevarme un alfiler y si cabe en el campo subo para arriba con un camión de CESPA y vais todos al vertedero, pero además al de Meco. Os lo aviso porque no me gusta hacer las cosas a traición. Me da igual que bajemos charangas, vuvuzelas, bombos, trompetas o un fagot, que hagamos pasacalles o pasamanería. Os quiero a TODOS en el Escartín gritando como animales, como si os fuera la vida en ello. Y a vuestros vecinos también. Subís hasta el último piso en el ascensor y los vais recogiendo de una oreja si no se dejan de otra manera.
-Es que soy bombero y tengo guardia.
-Me la suda. Nada se puede quemar si estamos todos en el Escartín. Bueno, sí. Tiene que arder el campo de tantas voces. Quiero que explote si alguien enciende una cerilla porque estos partidos no se ganan comiendo pipas o estando allí calladitos a la sopa boba. Se ganan animando hasta quedarse mudo. Se ganan vociferando como si nos fuera la vida en ello, haciendo que los jugadores rivales no puedan respirar con tanto ruido. Vamos a quitarnos ya eso de bajar al fútbol como el que va al cine a ver una de la Nouvelle Vague francesa. El domingo a las siete hay que dar todos todo. Sin pretextos. A pleno pulmón, a pulmón vacío, seco, hay que acabar. Si nos tenemos que quedar por el camino que no sea por nosotros.
-¿Estamos exentas las viejas de noventa años?
-De ninguna manera, señora. Se baja usted con su biznieto, que bien que pasa por su casa a rascarle el monedero los sábados al alba. Todos es todos. He dicho que no quiero excusas. El domingo tenemos que demostrar que merecemos estar en Segunda. La afición la primera.

Para subir hay que bajar ¡O a ver qué coño va a ser esto!

Prueba de madurez

El domingo más que nunca, nuestros jugadores tienen que salir a imponer su ley pero sin sentirse presionados por la necesidad de abrir una brecha grande en el marcador. A lo largo de toda la temporada hemos sabido mantener un régimen estajanovista de juego que no debemos romper ahora por el hecho de que el partido de vuelta sea fuera del Escartín. En primer lugar porque el adversario se te puede colar por ambos pitones. En segundo lugar porque somos el mejor visitante de nuestro grupo, no lo olvidemos. Si nos arrebatamos, si salimos a morder en vez de a jugar, estaremos renunciando a nuestro carácter y lo podemos pagar muy caro.

Y que me está entrando hambre

Os parecerá tontería pero a medida que se acerca el día, como que me está entrando gusa. No sabría muy bien cómo explicaros lo que siento. Es como una gazuza grande. Qué sé yo. Un apetito voraz, una tenia que se me ha instalado dentro del cuerpo y no quiere salir. Serán estas horas o que no he cenado suficiente.