Este coche puede ser tuyo

Para celebrar el primer año de existencia de Dporvida, tiramos la casa por la ventana. Este fantástico coche puede ser tuyo. Pulsa en más información y sigue las instrucciones.

Lo hemos puesto chupado para que todos los seguidores del Dépor puedan disfrutar de este maravilloso coche:
1.- Sitúa el cursor sobre la imagen.
2.- Pulsa el botón derecho de tu ratón. Te aparecerá un menú.
3.- Arrastra el cursor hasta "Guardar imagen como..."
4.- Elige la carpeta de tu ordenador donde deseas aparcar el vehículo. Mejor escoge la carpeta "Mis imágenes" o luego no lo encontrarás, como cuando llegas borracho a casa y aparcas dos calles más abajo de tu portal.
5.- Paga la ITV todos los años (tiene bastantes más de diez). Por el modelo, calculo que unos 38.
6.- Ten mucho cuidado con la junta de balancines. Estos coches viejos... muy bonitos pero luego ponte a encontrar piezas. Que si yo conozco un sitio en Barcelona, que si en Desguaces la Torre, que si internet. Un jaleo.
7.- Luego está el tema del consumo. Ahora te compras un BMW todoterreno diesel y gasta siete litros. Antes, un cacharro de estos rara vez bajaba de nueve, y de gasolina. Y eso que tienen las ruedas más finas que una crin de caballo. Debía ser por la aerodinámica, porque ojo, parecen cajas de zapatos. Se ve que los diseñadores de coches pasaban muchas horas en el bar de Cuéntame porque tampoco costaba tanto afilar un poquito el morro con un lápiz 2HB antes de mandar el dibujo a la cadena de producción.
8.- Tampoco te comas de vista que SEAT fabricaba en aquella época patentes italianas. Ya sabes... Italianas. O sea, que ibas circulando y se te podía caer el cigüeñal en medio de la carretera. Porque los italianos son así. Quitando las máquinas de escribir Olivetti no han fabricado nada que no se caiga a pedazos. Ni los Ferrari. Mira Alonso. ¿Qué esperáis de un país cuyo ex primer ministro llenaba aviones con putas?
9.- No se debe olvidar tampoco la estabilidad que tenían en paso por curva. A 30 por hora te veías en el fondo del barranco. Y sin cinturón. Bah. Soy el novio de la muerte!!! Ahora te pillan sin triángulo y vas a la cárcel dos años. Evolución.
10.- Oye, tú mismo. Que si no te apetece guardarlo, tan amigos. No vamos a discutir por eso. Pero problemas un 127 tan antiguo da. Tampoco queremos engañar a los lectores. Lógicamente no es un Cadillac, pero somos un blog modesto. No tenemos publicidad ni nada ¿Qué querías? Mira El País o El Mundo: venga artículos chinos de 20 euros. Cupones, a pagar y en dos meses, roto. Pues eso, que de más hacemos.
Si lo sé no lo pongo, joder. No hacéis más que poner pegas.